Te lo juro por Madonna

Piedra tirada por oMar-Mota el 11:41 a. m. 3 han revirado

Cinco motivos por los que Madonna no vendrá

Venezuela, rivera del Arauca vibrador no tendrá el beneficio de disfrutar de la artista número uno de esta generación que nació entre el pop chicloso y la hemorragia de colores de los ochentas. De las tres compañías que pujaron para que Madonna pudiera marcar a nuestro humilde país en la ruta de su ¿último? tour, dos estuvieron a punto de fusionar capitales para atraer su aten$ión y uno aseguró con toda la pompa posible que podría traerla. Eso sí, si aspiraban a verla, ustedes pobres espectadores debían estar dispuestos a pagar miles de bolívares fuertes sin chistar.

Pues por falta de billetes de los tíos Sam y Simón (Bolívar) ya no viene. Muchos, muchos fans -entre los que se cuentan varios de nuestros parientes entrados en arrugas, legiones de fieles homosexuales, niñitas "wanabe" que emulan su porte, algunos rockeros no tan rockeros y varios curiosos musicales- lamentan no poder enorgullecerse de ver antes de morir su multimillonario show en el que demuestra que aún no ha dado sus primeras zancadas de ahogada y que su título de "reina del pop" no apareció en una caja de cereal.

Para intentar aliviar los corazones rotos de todos ellos, qué mejor que un listado de cinco sencillas razones por las que veremos a Madonna, pero sólo en un periódico:


5) ¿Donde "&/@?% queda Venezuela?: Muchas, muchas, pero muchas giras latinoamericanas de grandes bandas y cantantes de talla internacional visitan las más importantes capitales del continente... Excluyendo a Venezuela. Ya es hasta costumbre. Quizá en sus mapas, anteriores a 1492 no nos tienen, o recuerdan alguna vieja conversación de aquel pariente que viajó para allá y dijo que era "una hermosa isla". Madonna no es la primera artista que no logra venir. Posiblemente, esto tenga que ver.

4) Porque es una... ¡Agente de la CIA!: Todo es parte de una maquiavélica jugarreta internacional ¡Claro! Hordas enardecidas de todo tipo de público con antorchas, chinas, piedras y tacones rodearán las oficinas de las compañías de eventos para reclamar este abuso... Inmediatamente irán a los ministerios y despachos gubernamentales a rayar con graffitis que claman por la reina. Las prostitutas y trasvestis harán un paro general indefinido. Un despelote que tratará de remediar la Guardia Nacional. Después de esta sorpresiva noticia, el presidente Chávez hace una "breve" cadena para denunciar un nuevo plan del imperio para alborotar al pueblo y a su vez lamenta que aquellas críticas que ella tanto hacía a Bush y a Norteamérica en sus videos favoritos fueran mentira.

3) Modernizar nuestro vocabulario: Madonna, en un afán de ir más allá de las convenciones, de romper tabúes y ganar fama con lo escandaloso, se ha ingeniado todo este movimiento mediático sobre su posible venida y posterior negativa para traernos una nueva frase que pasará a sustituir la conocida: "cuando los cerdos tengan alas". Veamos:

Roberto: Nena... ¿Tú me amas?
Nena: Sí mi cuchito bello... ¿porqué la pregunta?
R: Porque... no sé... yo creo que...
N: ¿Qué quieres decirme? Tranquilo, dímelo con confianza
R: Bueno... Si me amas, ¿porqué no me lo demuestras?
N: ¿Ah? ¿¿Qué significa eso, Roberto Alvarenga??
R: Pues... tú sabes... ¿Cuándo lo vamos a hacer?
N: ¡Cuando Madonna venga a Venezuela!

2) Venezuela no es tan del "tercer mundo": Muchos sabemos la fascinación de los más connotados artistas pop por los países más pobres. África es lo primero que te viene a la mente, lo sé. Entonces, si Madonna adora a esos países y su gente, tanto, que adoptó un niño del tercer mundo ¿porqué no viene a Venezuela? Sencillo: No somos del tercer mundo. Podríamos ser como del tercer y un medio de mundo, algo un poco más para allá, pero prefiero dejarle eso a los economistas. Las claras evidencias que nos quitan con tranquilidad esa etiqueta "made in globalization", son situaciones como la cantidad de gord@s que encontramos en nuestro país, el consumo exacerbado de bebidas espirituosas de origen escocés, la venta de carros como si de agua se tratara... en fin, son muchas cosas que quizás pudo haber notado Madonna y le hicieron cambiar de opinión.

1) Es una reina: No es cualquier reina. Ni del tipo de esos trofeos esbeltos que reafirman que somos el país del petróleo y las mujeres bellas, ni menos como la gloriosa reina pepiada. Lo suyo es otra cosa. ¿Usted ha visto en los libros de historia que los reyes de la Corona española visitaran nuestro país en algún momento? Pues no, nos enviaron a Colón en unos barcos llenos de malandros cuando mucho. Para la realeza, estas tierras inóspitas tienen cosas... poco agradables, como el calor, los zancudos y los indios. Entonces sería la hecatombe que una reina baje de su trono -aunque sea de plástico- para deleitar con su presencia a algunos súbditos. Lógico, ¿no?

Madonna tiene tantos discos como años, y por ende, cualquier tipo de canciones para casi cualquier momento. Para éste, la más ideal es "Sorry". ¡Hasta luego!

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Top 10 - Canciones para caminar

Piedra tirada por vickys-térica el 1:17 a. m. 9 han revirado

Prefacio: Preparados, apunten, listas!!!

"Quiero hacer un ranking de canciones" comenzó diciendo mi gran amigo omarmota en una de nuestras tantas conversaciones, "¿a que te refieres exactamente?" respondí arqueando una ceja con mi curiosidad e interés al mismo nivel, "tu sabes, de esas canciones que escuchas en momentos específicos o que causan una sensación específica" dijo con esa expresión que pone cada vez que me dice algún proyecto que sabe me emocionará tanto como a él, "bien" le dije "¿que tienes en mente?" continué acomodandome y prestando toda mi atención "por los momentos solo tengo dos, la primera que se me ocurrio es un listado de esas canciones rockeras románticas que aman las mujeres, ya sabes..." "i don't wanna miss a thing" respondí rapidamente "exacto" respondió con emoción, "te capto" dije "¿y la segunda?" pregunté con franca curiosidad "canciones para caminar" me dijo... "explícate mejor" respondí ladeando un poco mi cabeza, "ya veras" me dijo, y entre canciones y videos les traemos el ranking de las 10 mejores canciones en ingles mata mujeres, y las 10 mejores canciones para caminar, espero las disfruten tanto como nosotros.

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Las oyes, y te provoca salir a caminar. Es más, cuando las escuchas mientras caminas, te sientes como protagonista de una historia en la que tienes permiso de ver feo a l@s demás y de caminar como si fueras rockstar. Para más ñapa, cuando ves sus respectivos videos, ¡salen caminando! Entonces sin duda, son canciones pertenecientes a un sub-género: el de caminata urbana... Compruébalo en nuestro listado. Click para ver/ocultar cada video.

1) Bittersweet Symphony - The Verve

2) Yellow - Coldplay

3) Cutt Off - Kasabian

4) LDN - Lily Allen

5) Eres para mí - Julieta Venegas

6) Bonito - Jarabe de Palo

7) Everything - Alanis Morrisette

8) That Day - Natalie Imbruglia

9) Just my imagination - Cramberries

10) Love Profusion - Madonna

Si sabes de otra canción y video que te inspiren a caminar, deja tu piedra en los comentarios.

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(B)votando piedras

Piedra tirada por oMar-Mota el 12:38 a. m. 0 han revirado

El poder, esa torta hecha de whisky de las que todos quieren, aunque sea la velita ha movilizado la política nacional -oh sorpresa- con gran fuerza este año, y eso que aún no estamos cerca ni por un mes de las elecciones. No hay que ser expertos -muestra de ello son los pasados candidatos presidenciales- para observar a nuestro alrededor situaciones que tienen bien merecida su piedra...¡perdón! reflexión:

Primera piedra: Como si se tratara de los cien metros planos con obstáculos, tras el disparo cualquiera corre desaforadamente a obtener una alcaldía, una gobernación o la presidencia de la junta de condominio; y con cualquiera nos referimos desde áquel que nos tiene gastada la vista a punta de grafittis con su nombre hasta... el hijo de Zutanito. Sí, ese que no salía de su casa sin su carro con los vidrios arriba, que ahora proclama en todas las paredes que es "el amigo de tu comunidad", que ahora se pone sus zapatos más cómodos para subir a las cuadras cercanas a besar los primeros bebés que encuentre. A pesar de su esfuerzo por ganarse nuestro cariño, terminará ganando el candidato que haga la mayor cantidad de apariciones en cuanto programa de variedades, de opinión, de humor, de cocina, novela, serie, comercial, de radio, valla, concierto u operativo haya. Recuerden que estamos en la sociedad del "ver-TV-para-creer" y así es desde "el hombre que sí camina".

Segunda piedra: El candidato X gana tal o cual puesto. Bien -por él. Después de lograrlo, realiza un operativo acá, arregla este detalle por allá, recoge el bote de basura que se había caído, pone dos bombillos... y cae en un coma hasta que recuerda que le falta poco tiempo para que su mandato termine ¡Horror! Entonces comienza una inusual movilización de gente para reparar las calles en mal estado, atrapar a los malandros de la temporada, aprobar tantos proyectos, sin olvidar la respectiva valla que indique que "lo hace por tí", en un pequeño lapsus que le hace confundir las palabras "voto" y "ciudadano". ¡Qué feliz sería nuestro país si las elecciones se realizaran cada año! Sería una suerte de "reality show" en la vida real, en la que cada eterno candidato ganará una cuota de poder si y sólo si hace bien su trabajo...

Tercera piedra: Unidad para beber la botellita entre todos, unidad para tomarnos la foto del partido, unidad para la vaca de la parrillada, pero... ¿para la candidatura? Primero muertos que compartir el pedacito al que aspiran entre los demás. Parecen niños jugando a la "víbora de la mar", invitándonos a olvidar que se trata del hijo de Zutanito, sino del candidato de todos y para todos... ¿Será verdad?

Arropados en una sábana de interminables afiches prometiendo un mejor futuro, deseamos de lo más profundo de nuestro corazón que desde el Ávila baje una piedra de las suficientes dimensiones como para tratar de aplastar a los llamados "dirigentes" al mejor estilo de Indiana Jones... Y que pase lo que tenga que pasar.

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Top 10 de Canciones Rockeras Mata-Mujeres

Piedra tirada por oMar-Mota el 12:08 a. m. 3 han revirado

En el caso de ese listado el título lo dice todo, son aquellas canciones que toda mujer canta a todo gañote este donde este, cerrando los ojos y recordando solo sabe Dios que, son esas las únicas canciones rockeras que oyen las niñas amantes de las baladas y el pop, el unico momento donde la cursilería de las canciones románticas se une con la rudeza del rock para darnos este híbrido que todos oimos y disfrutamos por igual.

Si crees que es mentira, confírmalo haciendo click en cada video para ver/ocultar su respectivo video

1) Don't Speak - No Doubt

2) I don't wanna miss a thing - Aerosmith

3) Bed of roses - Bon Jovi

4) The reason - Hoobastank

5) Again - Lenny Kravitz

6) Don't Cry - Guns n' Roses

7) My immortal - Evanescence

8) When i'm gone - 3 Doors Down

9) How you remind me - Nickelback

10) My sacrifice - Creed

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Hampón Hípico

Piedra tirada por oMar-Mota el 11:32 p. m. 2 han revirado

Este cuento brevísimo es parte de una serie de relatos producida en un taller de narrativa en el que tuve el privilegio de participar. Les dedico estos escritos a todos los que estuvieron allí, en aquellas amenas tardes de lectura, re-lectura y llegadas tarde.

¡Paaaartidaaaa! La largada es mala para Luis Alejandro que se quedó trabajando horas extras en su compañía... Ahora deberá llegar hasta su casa solo... Va a toda velocidad, no lo para nadie... Se va a quedar sin pies a este ritmo ¡va veloz Luis Alejandro! pero le falta para llegar a la recta final... La falta de alumbrado público no le favorece para nada y la calle solitaria que debe recorrer es perfecta para un atraco... La carrera continúa ... Cruzó la primera cuadra... ¡Ahí está! Se acerca peligrosamente el ejemplar Willymeis, azote del barrio La Dolorosa y el virtual dueño de esa curva... Acelera ese jinete la marcha hasta su hogar, cruzando aceras como loco... Willymeis se acerca, Willymeis no come cuento... Luis Alejandro sigue a la cabeza y no piensa dejar ese lugar ¡Entran en la recta final! La última cuadra que debe cruzar Luis para llegar con vida, rompe la suela, empieza a trotar disimuladamente, el Willy se aproxima y le da un silbido de advertencia, Luis aprieta como nunca, va volando ese muchacho, va volando ese muchachito, El Willy saca la navaja... El Willy arrecia ¡Ganó Luis!!! Segundo lugar para Willymeis que quedó frío detrás de la puerta de su edificio navaja en mano mientras el ejemplar ganador toma aire y da gracias al Señor...

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Llegó la primavera

Piedra tirada por vickys-térica el 11:54 p. m. 3 han revirado

Bueno, tanto el señor Omarmota como esta servidora nos sentimos apenados de la rotunda desaparición y abandono, hemos estado concretando proyectos individuales y a veces se nos complica la libre escritura; sin embargo, hemos regresado, con las pilas puestas y trayéndoles la misma cantidad de sandeces que otrora, así que no se preocupen que hay piedras para rato!!!!

Es un día caluroso, uno de esos días donde solo quieres estar echado en una playa, o en su defecto, acostado en tu cama frente a un ventilador en ropa interior. Es uno de esos días donde solo observar la calle te da calor, donde respirar da flojera y donde cualquier brisa parece un regalo de Dios. En fin, era un día engorroso para salir a la ciudad y a la vida en general. "Llegó la primavera" me dije arrastrando mis pensamientos y sin más continué mi camino hacia la estación de metro, porque tengo clases y porque no me queda otra opción, porque mi dependencia al metro es proporcional a mi odio por el y porque si agarro otro tipo de transporte no llegaría nunca.

Entre cavilaciones y posiciones de yoga para entrar al tren, consigo una esquinita donde aplastarme "cómodamente" hasta que me toque bajar, viendo hacia el pasillo de ese pequeño transporte y observando la cara de incomodidad, calor, hastío y resignación de todos los presentes, o mejor dicho, de casi todos, ya que diagonal a mi y utilizando lo que en criollo llamamos "rabillo del ojo" noto como una pareja parece no molestarle la excesiva cercanía entre los presentes y mas específicamente, entre ellos. Se miraban continuamente, se sonreían, se abrazaban, y con todo aquello irradiaban más luz y calor que el sol de mediodía que inundaba las calles de la ciudad. Pensé que eran unos locos, nadie podía estar tan feliz en semejante situación, pero no pude seguir analizando porque tocaba bajarme,así que comencé a deslizarme entre la gente para acercarme a la puerta, no sin antes pasar junto a ellos y lanzarles una mirada de extrañeza, que por supuesto, no notaron.

Una vez recuperada mi libertad de movimiento (es decir, de salir del tren) caminé con la rapidez propia de todo aquel usuario metro, rumbo a la salida, cuando observo que en mi camino no eran unos pocos, sino unos muchos los que se abrazaban melosamente en cada esquina, rincón, pasillo y escalera de la estación; mi extrañeza iba en aumento al notar que a mi alrededor se había formado una especie de danza, era un baile de parejas, todos cogidos de manos se deslizaban de un lado a otro, me pasaban por el frente, por los lados, por detras, al ritmo de las sonrisas y las miradas, al son del calor que emanaban, en su baile donde solo se encontraban ellos, y yo, como actriz que se equivocó de escenario me transformé accidentalmente en espectadora de aquello, estupefacta, impresionada, rompiendo con su armonía, con su danza.

-ay! -exclamó una chica-
-Disculpa! -me apresuré a decir-
-Discúlpame, no te vimos -me contestó-
-Si, no te preocupes -continué-

En fin, me dije saliendo a la luz de mi bella Caracas, llegó la primavera.

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Rolando Ibáñez: El último pirata

Piedra tirada por oMar-Mota el 2:33 a. m. 1 han revirado

Pasadas las primeras luces del día se encontraba navegando tranquilamente la estrechez de la Avenida Bolívar el señor Rolando Ibáñez a bordo de su chalana del setentaiuno. De él sólo se puede deducir apenas su origen español gracias a su marcado "azento". La edad incluso es indefinible, su colección de arrugas y la incipiente calva bajo su bandana negra llena de cabellos canosos contrastan con la energía de sus movimientos al volante y sus palabras.

Tomó su ruta inicial favorita, pues allí siempre se puede encontrar uno con un naúfrago en apuros. Pero para su agradable sorpresa, halló a lo lejos una damisela que lo llamaba insistentemente, agitando su mano para arriba y para abajo. Sonríe sin pena porque llevaba mucho tiempo que no auxiliaba a una joven, y sobre todo tan buenmoza. Ella mantuvo su rostro expectante en el acostumbrado momento de chequear al conductor y conocer la tarifa: "¿cuánto por una carrera hasta El Cafetal?".

"¿Qué cuánto? ¡Por favor bella damisela! No se ofenda preguntando eso, yo llevo a vuestra merced a donde pida sin nada a cambio" respondió. Fue imposible ocultar la cara de extrañamiento por esas palabras, pero tratándose de un señor en apariencia tan amable es creíble, hasta cierto punto. Utilizó ambas manos para sujetar y poder abrir la puerta, corroidísima y que hace dudar si su color es marrón o sólo se trata del óxido. Entró a sentarse, o más bien, a hundirse en el amplio asiento trasero de imitación de terciopelo que le permite una mirada muy baja y casi panorámica del camino, si ésta no fuera obstruida por un perico de plástico que adorna todo el centro el tablero, un poco atípico porque no se ubica ninguna estampita religiosa o fotos de familiares.


La travesía comienza con total calma, entre otras cosas por no ir las velocidades astronómicas acostumbrados por los demás taxistas y porque Rolando ni siquiera sabe qué es un radio-reproductor; termina con el silencio intentando amenizar el ambiente con una conversación. Contó que de todas las almas que observó, la escogió a ella para evitar que fuera víctima de las pirañas del trópico que abundan por aquí, que hace tiempo le había cobrado a un intendente quince doblones por llevarlo a El Cafetal, pero era tan avaro que discutieron casi a golpes, que en su juventud aquella zona fue muy disputada por los corsarios y piratas que atracaban con tal de saquear buenos botines, hasta que poco a poco se fueron retirando de esas andanzas y actualmente no conoce a otro como él.

No había terminado de mostrarle con orgullo su cicatriz al final de la mejilla izquierda, cuando la chica huyó sin explicaciones.

Creyendo que quizás se bajó para recojer algo caído o por algún percance la esperó. Pero después de cinco minutos era obvio que prefería ser tragada viva por las supuestas pirañas que seguir escuchando al desconsolado Ibáñez. Terminó de relatar su biografía a Tomás, su fiel perico, que a diferencia de otros que había visto, después de oírlo por tanto tiempo no alcanzaba a repetir ni una sola palabra, sólo se movía agradablemente de adelante hacia atrás.

Atraviesa este episodio y la avenida en la espera de alguna persona que posiblemente, como él, esté en busca de esas aventuras de antaño. Se encontraba cruzando lentamente la avenida Colón, oscura de noche y de día.

Aquella melancolía que lo movía a apenas cinco kilómetros por hora en esa vía de alta circulación se rompe cuando un atrevido se lanzó contra su vidrio, quedando pegado o aplastado en el. Replicó al instante Ibáñez que cómo osaba plantarse así frente a su nave, que podía haber muerto, que no sabe con quién se mete hasta que el joven, de respiración alterada y ojos inquietos le pide una carrera hasta Sabana Grande. Fue realmente sorpresiva la situación para ambos, y sólo pasados pocos minutos aceptó llegar hasta allá, que queda cerca.

Sin necesidad de decirlo, se sentía un nerviosismo dentro del Dodge que permitía saber cosas como que por ejemplo, el caucho delantero derecho estaría a punto de fallar. Es cuando recordó que en este caso no hay doncella en apuros, así que debe acordar el precio. Al parecer se notó que Ibáñez iba a hablar de eso, porque simultáneamente mientras lo dijo, el otro contestó: "Quédate tranquilo... que cuando lleguemos te pago quince". Y tranquilo se quedó.

Creyó además conveniente hacer como Tomás y callar hasta dejar en su destino al joven, cuya sombría cara angular sólo parecía estar conformada por un par de cejas fruncidas y un candado no cerrado; la experiencia en los siete mares le dijo que esas personas no son para hacer amistades. Pero se le hizo difícil contener una explosión de alegría prácticamente infantil cuando vio en su hombro izquiero un tatuaje propio de los piratas: Un corazón atravesado por un puñal y debajo una gran cinta desgastada con el nombre de su amante.

Se emocionó mucho, tanto que dejó de prestar atención a la vía para preguntar con una timidez extrema: "¿Vuestra amada se llama Wiyuleisy, verdad? ¿La dejaste en algún puerto, bribón?"

No había transcurrido mucho tiempo de la carrera cuando aquel mal aspecto se hartó como si hubiera tenido que escucharlo por una hora... Quizá era de las personas que no soportan la bondad en ninguna de sus formas. Le gritó insultándole por no mirar hacia la calle, produciendo un instante de confusión en ambos que concluyó con un choque. El parachoques, sostenido con sus respectivos alambres impactó contra un camión-jaula de la policía, cuyos agentes encargados tuvieron que dejar de almorzar sus "con todo" para atender el show armado en pleno Sabana Grande. ¿Y a quién no le molesta que le impidan comer? Por eso, el agente Serra y el agente Cubillán no dudaron en poner la peor cara de su repertorio para interrogar a los que estaban dentro de la chalana: "Buenas tardes, ciudadano, acaba de cometer un grave delito ¿oyó?"

Rolando Ibáñez se mantuvo tranquilo en medio de esa improvisada declaratoria, incluso a pesar de que logró entender en qué situación se encontraba con bastante retraso. Él asintió con la cabeza solamente. En cambio, el copiloto se estaba evaporando de la fuerte sudoración efecto de estar rodeado de pacos.

Siguen preguntando tras la falta de una respuesta satisfactoria: "¿Señor, su licencia y papeles? ¿A qué asociación de transportistas pertenece?"

A Ibáñez le hablaban en mandarín al parecer, lamentablemente su viejo amigo Marco Polo no se encontraba para ayudarle en esos inconvenientes lingüísticos. Con una gran sonrisa del inocente temerario dijo que no pertenece a nada ni a nadie, que desde que tiene uso de conciencia fue, es y será un pirata libre de compromisos y ávido de nuevos mares. "¿Qué? Me hacen el favor y se me bajan del taxi" fue lo que contestó el agente Cubillán que no entendió para nada al señor y ya se estaba cansando un poco de ser decente, quería un poco de acción esa tarde. Tras la orden bajan y se alinean extrañados, pero nada como la cara pasmada del copiloto que no despegaba la mirada del asfalto.

El agente Serra contuvo la risa cuando vio al conductor de la chalana: despistado, relajado, huesudo y un poco arrugado, con lentes rayadísimos, vistiendo pantalones dudosamente beige y una franela ahuecada negra con una calavera y dos fémures, cual bandera pirata. Pero su atención se fue directo a un extraño bolso que resaltaba dentro de la franelilla de Yonaiker Fernando Pérez Pérez, fugado de la Planta que hace una hora asaltó a un transeunte que iba a depositar sus ahorros en el banco. Todo se disparó cuando el policía preguntó: "Epa chamo, ¿Qué tienes ahí?"

Yonaiker tomó del cuello a Rolando mientras le apuntaba la pistola a su cien y caminaba hacia atrás amenazando: "¡Quietos o quiebro al taxista! ¡Lo que yo atraqué naiden me lo va a quitar!". Segundos de pánico en los alrededores de la entrada a Sabana Grande precedieron a la alegría de Ibáñez. Llevaba tiempo que no escuchaba a alguien defendiendo su embarque con tanta gallardía, a él lo estaba secuestrando uno de los suyos. Los policías retroceden hasta ubicarse detrás del taxi y preparan sus armas para comerzar el show que no esperaban, pero que tanto anhelaban.

Precisamente, para darle continuidad al espectáculo, el agente Serra gritó a fin de que todos oyeran que mejor se rindiera y dejara lo robado en el suelo antes de que suceda un "hecho lamentable". El resto ya lo conocen ustedes, hasta aquí tienen el resumen del reporte policial del taxista secuestrado. Tiene algunos agregados personales, pero no miento en nada. Ya es la hora de almorzar, y esto no me lo pierdo por nada mi jefe y señores comisarios, hasta luego.

...

¡Ay Tomás, si estuvieras aquí para contarte todo lo que me pasó! De haber sabido mi destino te hubiera puesto con orgullo en mi hombro derecho, como se debe. Pero me aferro a tu precioso recuerdo para que te enteres de la aventura que viví. ¡Volví a mis viejas glorias Tomás!

A nuestra embarcación se subió sin que lo notaramos uno de nosotros, pirata de pocos mares, pero pirata al fin. Cargaba un botín pesado en su ropaje y huía de la Armada que nos venía siguiendo hasta que nos rodeó sin que pudiésemos hacer nada. Una vez que me enteré de la identidad del que transportaba me envalentoné y le dí todo mi apoyo. Contábamos con mi navaja y su arcabuz; ellos con sus roídos cañones nos amenazaban constantemente con accionarlos. Un ruido distante que cada vez se oía más cercano me sorprendió. Era una pequeña lancha tripulada por Wiyuleisy, la amada del joven pirata que venía a su rescate. Tengo que confesar que fue muy extraño ver a una damisela sacando del apuro al caballero, pero esos segundos de vida o muerte no son para pensar estas cosas.

Comúnmente en la vida pirata es casi una costumbre estar sólo no por voluntad sino por el miedo de los demás. Claro Tomás, somos intrépidos, hacemos lo que queremos, desconocemos reglas y regamos amores por los siete mares, ¿quién no nos puede temer?

Sonaron los primeros cañonazos de la Armada, que curiosamente se dirigieron a cualquier dirección, menos a donde estábamos. Quizá querían amedrentarnos, pero qué va. Aunque no sería mala idea huir completos y disfrutar el botín con los nuevos amigos... Si me hubieran cedido un espacio en la lancha eso hubiera sido posible. Alegaron que ellos irían a guardar el botín a una guarida, que después vendrían por mí y que mientras tanto me defendiera con el arcabuz.

Hasta hoy no sé que ha ocurrido con ellos, espero que no hayan sufrido daños de las pirañas o peor, de los tiburones. El trópico es muy peligroso y sorprendente.

Regresé al momento del enfrentamiento con la Armada, ahora con una notable desventaja. No le dí importancia y arengué a los enemigos: "¡Cobardes! ¡Quejicas! ¡Vengan a luchar con un pirata auténtico, pero el que lo haga no lo contará! ¡Ahoy!" y así. Conjuntamente sacudía mis armas con la firme predisposición de usarlas en su contra. Sólo que accidentalmete un proyectil del arcabuz se escapó perjudicando a mi propia nave... ¿no sentiste en ese momento un temblor? si lo llegaste a sentir, ya sabes a qué se debió. Ese disparo afectó a nuestra nave y además sirvió de señal a los cañones contrarios para empezar la batalla.

Describirte aquel momento me es difícil querido Tomás. Sólo alcanzo a recordar la alegría que me dominó por completo mientra los enfrentaba. De seguro mantenía la sonrisa más grande posible pues hacía muchos años que no me divertía de esta manera, como los grandes, como Barba Negra, como Christopher Condent o Francis Drake. En no mucho tiempo, una bala de los cañones enemigos llegó a rozar mi hombro derecho e hizo que cayera al mar. No sé nadar, me tuve que esforzar para poder flotar... ¡No les puedo ceder el placer de haberme matado!

En esa lucha por sobrevivir me ayudaron un par de señores, desconozco de dónde diablos vinieron con tal rapidez pero aún les agradezco el gesto. Después de ser transportado en un amplio y muy limpio galeón blanco llegué a este hospital psiquiátrico absuelto del robo constantemente comentado por la prensa y la televisión. Y aunque ya me encuentro recuperado de aquello que me afectaba la cordura, no me puedo ir sin antes aventurarme con Clarissa, la bellísima mujer que me tocó como enfermera ¿Verdad que es bella Tomás?

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Época decembrina

Piedra tirada por vickys-térica el 1:51 a. m. 10 han revirado

A propósito de estas épocas decembrinas, aprovecharemos estos momentos de ocio, entre las compras de los manteles navideños (aún recuerdo esa conversación con mi madre...yo: Pero si esos manteles están intactos, perfectos, impolutos, sólo los sacamos el 31 como a las 11:30 p.m. y después del cañonazo los volviste a guardar!!!... mamá: están AS-QUE-RO-SOS... y ahí vamos de nuevo... a gastar dinero en manteles innecesarios) la pintada de la casa en "familia", (de esas donde tu mamá se sienta, cerveza en mano, a echar chismes con tus tíos y de vez en cuando voltea a verte para señalarte con la boca: ahí te falto pintar... a ver si te fijas...) y por supuesto los tres mil regalos para mengano, sutano y perencejo que has visto como dos veces en tu vida durante quince minutos pero "¡ay chica! como te cargó a ti fulanito cuando estabas chiquita". Dentro de todo ese rictus aparentemente inútil, nos damos cuenta que, a pesar de las peleas, la cargadera de bolsas de mercado, la movedera de los muebles para que "la energía entre por el norte desde la estrella Aldebarán que esta retrogrado en la casa diez" existe ciertamente algún aura benigna que te permite soportar tanto tiempo con tus familiares, tantos arreglos y tantos momentos de hastío escuchando por enésima quinta vez el cuento de tus tíos que según ellos hacían unas parrandas "machetéricas" en su época de “chamos”, y bailaban las canciones de Dona Summer y Aretha Franklin con sus afros gigantescos, sus pantalones campanas y sus camisas abiertas que le dejaban al descubierto los vellos que (para la época) demostraban mucho atractivo viril.


Lejos de todo eso, esta es una de las épocas más lacrimosas del año, en esta época está permitida toda la cursilería posible y nadie es recriminado por ello. Hasta el familiar más serio de la familia se te guinda del cuello (luego de cinco whiskys) y te besuquea en un ataque paternal/maternal, del que es imposible zafarse con miradas de auxilio a el resto de los familiares, ya que a ellos les parece "súper tierno" la llave inglesa aplicada de forma "amorosa" (cualquier parecido con la realidad es hecho con toda la intención y alevosía). Así que, aprovechando eso, doy un caluroso saludo a los pocos (pero fieles) lectores de este humilde blog, deseándoles buenas fiestas junto a esos personajes tan chistosos llamados familiares y esperando que tengan un excelente año. Yo por mi parte, me pondré mi ropa interior amarilla, sacaré mi maleta luego del cañonazo, me montaré en una escalera, me comeré mis doce uvas al sonar de las campanadas y apretare algún billete de alta denominación (como todos los años) a ver si este año si me gano el premio mayor de la lotería, o por lo menos, para tener algo interesante que contar, a la vuelta del año nuevo.

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Ultimas Mentiras #1

Piedra tirada por oMar-Mota el 1:42 a. m. 7 han revirado

Ultimas Mentiras... Las primeras que te crees!

Internacionales

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Inspección sorpresa de la PC
Clausurado el Infierno por tiempo indefinido

Noveno círculo, 06/06/2006- Personal de Protección Civil realizó una inspección sorpresa a las instalaciones del Infierno, que después de una arda labor de revisión, se ha declarado como un lugar no seguro, por tanto estará clausurado por tiempo indefinido hasta que sus propietarios tomen las medidas mínimas de seguridad que recomienda este organismo.

A juicio de Baldomero Roldán, jefe de Protección Civil, "El Infierno no cuenta con la infraestructura necesaria para albergar a tanta gente, las tiene en estado de hacinamiento, soportando temperaturas extremas, sin salidas de emergencia, ni escaleras, ni extintores, en definitiva es un horror de lugar".

Se trató de hacer comunicación con su dueño, pero hasta el cierre de esta edición no ha querido declarar para ningún medio. Un ser misterioso y de aspecto grotesto hizo improvisadamente de vocero, alegando ante las declaraciones del jefe que "¡Esa es la idea estúpido!". Todavía se desconoce el alcance que pueda tener esta medida de rigor sobre un lugar de tanta tradición.

Históricamente ha sido la cuna de muchos personajes ilustres que han hecho sus máximos esfuerzos por hacer de la vida de los inocentes un Infierno, pero ahora no será posible hasta que Protección Civil levante la clausura. La pregunta que nos hacemos es ¿a donde irán?

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El gran día

Piedra tirada por oMar-Mota el 1:05 a. m. 7 han revirado

Es un gran día. Mientras subo por una amplia escalera mecánica, rebobino lo que ha sido esta mañana: Me levanto de la cama con un ánimo sobrenatural y del armario saco la vestimenta de hoy: camisa, corbata y un saco, bien formal. La ocasión lo amerita. De debajo de mi cama jalo una maleta que una vez abierta lleno con lo necesario... ¿lo necesario? bueno, colocaré mi currículo, una hoja blanca y un bolígrafo, lamento no tener una pluma para este momento. Una vez bañado, planchado, vestido, arreglado y perfumado me dispongo a salir.

Eso fue. Y ahora, aclaro mi garganta para enfrentar una de esas oportunidades únicas en la vida: Entrevistarse con Dios. Sí, hoy me veré con el papá de los helados, del bati-bati y del bon-ais para hacerle llegar mi propuesta.

No presto mucha atención a la requisa en la entrada, aunque se demoró demasiado para lo que ameritaba. Sucede que San Pedro debió redoblar las medidas de seguridad desde que se infiltraron algunos políticos que prometieron ser mejores personas y terminaron endemoniando el lugar. Me hicieron llenar una planilla, me preguntaron algunas cosas de cultura general y me pidieron recitar los diez mandamientos. Con esfuerzo y sin orden específico los nombro y después de esto traspaso las enormes rejas doradas del Paraíso... no la zona de Caracas, me refiero el verdadero Paraíso.


Pocos mitos sobre el Cielo son ciertos. El más impactante es relativo a la ambientación: realmente puedes escuchar un delicado coro de ángeles creando un fondo sumamente tranquilizante. Traté de ubicarlo, pero na-nai na-nai... Sigo la alfombra blanca, en degradé hacia tonos plateados que me guía a la Oficina, otro aspecto positivo de este lugar. No existe la burocracia; si deseas hablar con el jefe, lo puedes hacer, pero la cita puede demorarse bastante tiempo. Sin embargo Dios recibe todas las inquietudes de boca de los inquietados.

Es así como entro y soy recibido como si fuera el propio Dios. Las puertas se abren automáticamente, se siente un aire fresco y sn efecto invernadero, la luz llega a todos lados, y al fondo está Él.

Me espera sentado en una silla sencilla, aunque por el aspecto de su cara era cómoda. Es el protocolo para las nuevas visitas. Me saluda y pregunta si me he sentido agradado a mi llegada, a lo que respondo tímidamente que sí. Sus siguientes palabras -que no recuerdo- me inyectaron una calma que no había sentido jamás, llevándome a presentarle mi idea:

"Verá, he pensado sobre dos cositas que me incomodan de la gente de mi país. La primera es la obsesión enfermiza y vacía por la belleza física que daña a quienes la buscan y perturba a quienes no la tienen; la segunda es... ¿cómo llamarlo? la bondad... podríamos llamarlo así. Cuesta mucho que en mi país se hagan acciones buenas y justas por convicción, por lo general las hacen para obtener prestigio o beneficios económicos, y una vez que lo consiguen vuelven a pensar sólo en sí mismos."

Toma con mayor firmeza su infinita barba, demostrando mayor atención en lo que le tengo que decir:

"Entonces ¿qué podríamos hacer para mejorar? He aquí mi propuesta: Bondad que embellece. Suena extraño pero su funcionamiento es sencillo. Por cada buena acción diaria que realice cada persona, se le hace más bello o bella. Por ejemplo, si una gordita con su carro da paso a los peatones cuando la luz del semáforo está en rojo, se le premiará con unos kilos de menos, siempre y cuando su acción sea sincera. Aquí es cuando tu intercedes, pues serían necesarios poderes como los tuyos para saber qué tan auténticas son las actitudes de las personas y para otorgar ese tipo de beneficios físicos como el que ya mencioné."

Seguido a esto, viene un silencio atemorizante que termina al momento en que su voz se impone en aquel salón, diciéndome que es una excelente idea y que no sería malo aplicarla en mi país donde cierta y lamentablemente ocurren esas cosas, pero me recordó que el mundo no se hizo en un día y que planes tan arriesgados y modernos como el mío requieren de tiempo. Por último me dijo que me puedo ir en paz a la casa.

Salgo contentísimo de ese encuentro del primer tipo que promete cambiar la historia y las actitudes de mi gente... Esta reunión acabó de una manera que creo debe ser común para todos los que como yo piden estas audiencias extraordinarias. Despego la cara de mi cama y concluyo que es una formalidad final para reunirse con los que aún no han muerto.

Desde cuando ocurrió mi relato espero con una gran sonrisa ansiosa la llegada de ese gran día...

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Blog Action Day: Nuestro aporte

Piedra tirada por oMar-Mota el 10:24 a. m. 5 han revirado

Saludos atareados lectores de nuestro espacio virtual denominado "Tiralapiedra". Considerando que los blogs no están hechos sólo para escribir y comentar paja, hemos decidido hacernos presentes en toda esta conmoción que pretende producir el "Blog Action Day" (no, no es algo así como el día de acción de gracias) al realizar un pequeño aporte relativo al medio ambiente. Si, el medio ambiente requiere nuestra atención y más aún cuando decide vengarse de quienes les han hecho daño: nosotros. A medida que le afectemos inconcientenmente, éste nos devolverá todo eso de la peor forma posible ocasionando males que pudiésemos haber evitado simplemente con pequeños actos como botar la basura en su lugar. Mentira no es, porque somos en esta Tierra más de 6 mil millones de personas, y con que cada una de ellas deje un papel o un material contaminante en el suelo por día, tendremos consecuencias que lamentaremos.

Nuestro aporte salió de un comentario dejado en otro blog, recordando aquel comercial que se hizo popular por una Fundación de Ciencias Naturales que realizó una creativa campaña pro-ambiente. No conseguí el comercial como tal, pero la canción les debe recordar de qué se trata: Ecosistema Radical de Factor Mental.

Haz click aquí para ver el video.

Cerrar

Edición realizada el 17/10/2007: Esta pequeña acción virtual logró resultados sorprendentes, según sus creadores... aproximadamente más de 200.000 blogs participaron, incluyendo el presente. Ahora... ¿qué otro impacto además del mediático logrará este noble detalle? Puedes ver los comentarios, agradecimientos,estadísticas y acciones futuras del Blogger Unite en: http://blogactionday.org/

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Semana chic

Piedra tirada por vickys-térica el 3:05 a. m. 3 han revirado

Con grave tono aristócrata escucho la voz del gentleman oMar-Mota que con parsimonia y regocijo me anuncia el cambio de estilo del blog; una vestimenta "decente" acompañada de finas alhajas y pomposo peinado es lo más recomendable para esta semana, ya que la temática sera lo chic.

Ataviada y angustiada (sobre todo angustiada) me rebusco para conseguir tales accesorios que me hagan ver como una señorita de la alta sociedad. Dispuesta a parecer (mas no ser) tal, busque incesantemente todo lo necesario para quedar acorde a la situación (y a mi bolsillo), consiguiendolo (luego de pedir rebajas, y amenazar con llevar al SENIAT a muchos de los comerciantes) tras incansable esfuerzo y sudor. Una vez entregados mis ahorros a vendedores varios heme aqui, emperifollada y al pronto encuentro con mi compañero y socio oMar-Mota que, cual pingüino ártico, relucía en su "smoking" que no sólo lo hacia lucir, sino también caminar como aquellas simpáticas aves.

oMar-Mota: ¡Oh! ¡qué placer le da su presencia a mi vista!

Vicks-Térica: (recordando la travesía) Saluda a tu madre de mi parte...

Y sin decir más, partí a sentarme en uno de esos sillones de fina madera y arrogante terciopelo que solo lograban cierto escosor en mi. Junto al tocadiscos (y preguntandome de donde habia sacado presupuesto mi socio para todo lo anterior) me senté indignada por la incomodidad que acusaba en ese momento, y de mi diminuta cartera saqué un cigarrillo que prendí en el acto (el dinero no me alcanzó para la boquilla) esperando así, de forma más relajada, la aparición de los usuarios...

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Infinitésimo (intento de poema en cinco actos)

Piedra tirada por oMar-Mota el 2:28 a. m. 2 han revirado

...interpretad a su gusto...


Buenos días:
De repente, el mundo es
un gran y omnipresente ojo.

a) Tenso, no se detiene a parpadear,
está fijado a mí.
En silencio pienso su pensamiento.

b) Excarbo en su iris cazando razones,
mientras grito en mutis:
¿Qué te hice?

c) De pie espero. Desespero.
Espero a que
su mirada me desate.

d) Y todo quedará así
hasta que...
.................... irritado
el ojo decida dejar de ser.

e) Y todo quedará así
hasta que el mundo sea
dos brazos completos y hambrientos por cambiar esto;
cíclica, maldita escena,
pan de cada día,
Amén.

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Jajajajajajajajajajaja

Piedra tirada por oMar-Mota el 12:20 a. m. 1 han revirado

Disfrutando de la ciudad del Ocio que es Internet, encontré http://www.redkid.net/generator/sign.php, una página para hacer "ilusiones gráficas", en las que colocas los nombres o frases que quieras a ciertas imágenes populares pre-cargadas... y este es el resultado de una de las primeras con las que jugué...

Todo lo resume el título...

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Macros...

Piedra tirada por oMar-Mota el 11:49 p. m. 0 han revirado

Sigo en la onda de "Micros", sólo que esta vez son un poco más largos... sólo un poco.

I

Estaba un científico descubriendo la fórmula divina: Dios nos hizo números a todos. Nuestra apariencia y forma de ser están definidas por combinaciones matemáticas azarosas que nos hacen únicos, diferentes unos de otros, e inimitables. Estaba Dios sumando al ábaco un idiota más que se empeña en descifrar su sistema.

II

Los calvos descubren muy tarde el secreto de la felicidad.

III

Decicí sacar a pasear mis preocupaciones, esperando a que se zafen del collar y huyan.

IV

La próxima vez que me asaltes, por favor llévate al miedo junto con mis pertenencias.

V

EXTRA: Un calvito fue asesinado hace pocas horas en los minutos finales de la obra de teatro que recrea el trabalenguas de Pablito.

VI

Buscar la media naranja será difícil para el cambur...

VII

Pierre Mondain escribió sonbre mi libro: "es una delicatesse literaria... exquisita e innaccesible a muchos por el lenguaje lleno de entretenidos engaños; lástima que dicho libro y yo seamos ficticios..."

VIII

Un héroe es una necesidad histórica, un superhéroe es un capricho contruido en base a anacronismos.

IX

Intelectuales, entiendan de una vez: sin telenovela no habría ignorancia. Si quieren mantenerse en su pedestal, no las critiquen...

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Reality Blog: #1

Piedra tirada por oMar-Mota el 10:52 p. m. 2 han revirado

Martes, 13 de Marzo de 2003

Querido Blog:

Me salvé del regaño anterior de mi jefa... Estaba a punto de despedirme. Me obligó a dejar de usar la computadora para estos usos, así que me vine unos minutos antes de la hora de entrada para dedicarme a tí. ¡Siento mucha rabia por lo que me hace esa perra!

Cuando estaba llegando miré con curiosidad -como muchos transeúntes lo hicieron- una protesta de una ONG que se manifestaba en contra del uso de la gelatina para el cabello producida con mocos de gorilas africanos, especie en extinción... Estoy seguro que sus reclamos llegaron a varias personas y movieron algunas conciencias.

Viéndolos me dije: Estos chicos son muy valientes. Salen a la calle a defender algo que posiblemente no tenga nada que ver con ellos, muchas veces sin pensar ni temer las consecuencias. Esa valentía refuerza el mensaje de todos los que protestan de esa manera.

Cada uno escoje su forma de gritar al mundo lo bueno y -como aún no se ha acabado- lo malo. Yo tengo un blog. Pero... ¿eso será garantía de que llegue a otros? ¿Realmente me estaré comunicando? Si yo escribiese sobre la tortura psicológica que ejerce la bruja de la jefa sobre mí ¿Movería a otros en igual situación por esta causa?¿O acaso estoy enviando mensajes en botella al mar?

El hecho de escudarme ante esta PC para manifestarme le resta impacto a mis palabras... Pero no quiere decir que sea un cobarde. Sólo soy un náufrago esperanzado que desde mi isla ansío recibir una respuesta en otra botella, o mejor, un barco que me saque de esta soledad para gritar a coro lo que otros como yo sentimos.

¡Bah! Por ahora estoy solo, pero no por mucho. Una cosa une a esos protestantes y a mí: el anhelo de multiplicar nuestro sentir... Y cuando ocurra, explotará de nuestro pecho protestas sin que nadie lo pueda evitar... ¿Quien viene ahi? ¡Diablos! Es mi jefa... debo terminar... nos leemos...

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Esta es la breve historia...

Piedra tirada por oMar-Mota el 12:14 a. m. 1 han revirado

...de una de las mujeres más bellas que haya podido parir el marketing: Patrocinio. Se despierta una mañana en un colchón Colchomax -que te brinda la mayor comodidad a tu sueño y espalda- con una sonrisa Dentigate y sin una sola arruga gracias a la crema anti-tiempo refrescante de Bongó Channel. Religiosamente se despoja de sus sábanas Seda-tex -la tela que acaricia- y va a peinar su larga cabellera blonda, mientras admira su esculpida cara en un espejo Warowsky -que no refleja mentiras, sólo tu belleza.

Se baña en agua caliente -aún sin marca ni eslogan- con el set de belleza capilar integral de Madame Camomille, compuesto de su shampoo alisador, crema anti-maltrato, condicionador de frutas, crema selladora y la posterior ampolla de ballena japonesa, prometiendo un cabello que cause envidia y desafíe a la naturaleza en cualquier clima en cuatro días de aplicación consecuente. Mientras se aplica toda esta serie de productos, se alegra profundamente al saber que no está sola: "¡Me pondré linda!" dice con mayor felicidad mientras se seca con un abrigador paño Ama de Llaves y se prepara para pintar sus uñas de blanco primaveral, sólo de Pinturas Paloma -con más de 30.000 colores sólo para tí.

Se coloca unos calzados alzados de tacón de Marimar de la Renta, la diseñadora más prestigiosa de Latinoamérica, que combinan a la perfección con el vestido tallado de pequeñas perlas amazónicas creado por Yves Sin Real -sólo los que exhalan éxito pueden usarlo- y con un juego de joyas exóticas trabajados por la orfebre modernista Perla Garcés, extraídas de su colección más reciente estrenada en los espacios del MOMA en New York, New York.



A cada pieza que agregaba a su indumentaria su emoción se hace evidente e incontenible. Quiere salir a la calle a saludarlos a todos, y verlos, y que ellos la vean, que todos se deleiten de la belleza recíproca que seguramente inunda las calles y sus habitantes. Compartir con ellos risas hermosas, cuerpos perfectos y sin lugar a dudas, momentos perfectos, momentos Photodak.

Abre la puerta con aquel imaginario tan precioso que era tan prometedor... La intensa luz diurna golpea su cara y saca de sus adentros una asquerosa gota de sudor que amenaza con recorrerla y dañar el trabajo de sus cremas y afeites... Con el brazo derecho trata de minimizar los efectos del inclemente sol.

Con esfuerzo abre sus ojos repotenciados con el rímel Max Maxtor -que convierte tu mirada en una menos del montón- para observar sus alrededores. Piensa que es una broma, así que decide encubrir su cara de sorpresa, creer que no ha pasado nada e iniciar su recorrido en busca de sus ideales...

Patrocino, Patrocinio...

La gente que vió Patrocinio aquella tarde no era como la creía y menos como la soñaba; todos estaban alegres sin necesidad de estar bellos, las marcas no eran indicativos de la felicidad, sus vidas no dependian de poseer tal o cual cosa, se veían despojados del "qué dirán", su apariencia no les quitaba el sueño, se veían libres, reales...

Por supuesto que este descubrimiento no le causó mucha alegría. Nos horrorizamos cuando nuestra fantasía no puede abarcar a la realidad. Da náuseas. Mareos. Confusión. Lágrimas. Tristeza. Rios de rímel corriendo por sus mejillas. Un tacón partido mientras trataba de volver a su refugio...

Hoy Patrocinio tomó su primera decisión: morir ahogada, para no deberle su ida a ninguna marca...

adorno esto con una pintura de Roy Lichtenstein:
Drowning Girl

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Animales Fantásticos de nuestra Fauna Urbana con el Dr. Mota!

Piedra tirada por oMar-Mota el 11:58 p. m. 2 han revirado

Buenas, a todas y todos nuestros queridos oyentes a su programa biquincenal: "Animales Fantásticos"

Esta noche nos abocaremos a explorar las fauces de la conocida "boca del lobo", o lo que es lo mismo, cualquier calle de nuestra congestionada e intranquila ciudad capital. En ella podemos hallar sin poner anzuelos -a excepción de los malandros- a un abanico de especies muy particulares y que sólo viven para hacer más amarga la vida del resto de los animales. Por favor guarden silencio para apreciar al:

• Ovocéfalo: llamado en la altiplanicie europea "Testa du Ovo" y de muchas otras maneras, ese animal no habita un lugar fijo. Puede hallarse en la calle, tanto parado como caminando, debajo de ella, en diversos medios de transporte y lugares con alta concentración. A veces se reconoce por su cabeza, pero su signo distintivo es la capacidad que tiene para sacar de sus casillas a cuanto animal encuentre, sin importar la especie o condición. Es obtuso hasta reventar, no oye opiniones, es más, no oye a nadie. Ese es otro punto importante: si no oye, mucho menos escucha; ahi radica su potencial. no conoce manuales de etiqueta, ni normas de comportamiento ciudadano, a pesar de vivir mucho tiempo en dicho hábitat o incluso, haber nacido allí. Sólo da importancia a sus objetivos, y si no los cumple, simplemente arranca a rabiar y a descargar su impotencia empujando y obstruyendo el paso de otros seres.

• Coprófago: esta especie abunda en las grandes ciudades, sin embargo, varios de sus descendientes se pueden encontrar aún en zonas de escasa actividad cosmopolita. Acostumbra a denigrar su ambiente natural y a crear un mundo imaginario en el que disfruta de lujos y comodidades a los que podría tener acceso si dejara de pensar y hablar tanta %&/(. Su hábitat preferido: centros comerciales y sitios de moda; normalmente asiste a estos ambientes a buscar parejas de la misma especie para hacer de todo menos comprar. Son tan asiduos a las revistas de farándula que conocen a Britney tanto como si fuera su vecina. Pero nunca saldran del charco en el que nacen y crecen.

• Vástago de Meretriz: ser unicelular que deambula por doquier. Se diferencia del Ovocéfalo porque disfruta hacer el mal, por lo general en pequeña escala. Sus acciones se agravan si tiene la posibilidad de desplazarse rodando por tierra, ocasión que aprovecha para lanzarse encima de algún desvalido o para pasar un rato entretenido después de la lluvia mojando a los que se encuentren cerca de charcos. Siempre genera una respuesta desagradable de aquellos a quienes ataca, que con un grito le recuerdan lo que es...

• Vástago de Parto Complejo: por ser de parto complejo, está constituído por la mitad de la celula que forma al Vástago de Meretriz, pero sus efectos son hasta más irritantes. No sólo disfruta hacer el mal, busca la manera de hacerlo y con el peor efecto posible. Suele mimatizarse como hampón, pero de igual manera sigue siendo identificado con su nombre. Elabora complejos planes y estrategias tendientes a perjudicar a dos tipos de seres: al menos fuerte y al que más tiene.

• Succiónovo: por último menciono este ejemplar de una especie que abunda pero que se deja ver poco. Tiene una personalidad insoportable, pues se jacta de tener habilidades y capacidades que no puede demostrar cuando se requieren. Por ende, esta muy preocupado por la imagen que otros tienen de sí mismo, ya que de eso depende su existencia. Extrañamente, la mayoria de las especies que le rodean no tienen ideas muy agradables del Succiónovo, pero para evitar entrar en polémicas le inundan con halagos cuya ironía aún no es captada por este ser. Cuando no se encuentra en acción o en un ambiente plácido, se le puede observar comiéndo sus mocos o poner una cara que a juicio del Vástago de Parto Complejo es propia de una víctima ideal.

Y bien, esto es todo por hoy, espero que me sigan sintonizando para conocer la extra-ordinaria fauna de "Animales Fantásticos".

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Piedritas en tu zapato #8

Piedra tirada por oMar-Mota el 12:17 a. m. 1 han revirado

- Al que madruga, dios le ayuda: ¿y si todos nos despertamos media hora más tarde, quedaremos desamparados?
- Las peluquerías con pedicure son los únicos a los que le conviene la moda de las sandalias...
- Corte de patas high-tech: "A la banda ancha de nuestro amor se le cayó la conexión, la renovaré con una nueva IP"
- Si la Virgen fuera andina y San José de los llanos, estarían refugiados en el monte, y Herodes hubiera ardido con su imperio antes de lo pensado... ¡entonces todo sería feliz!
- En las juntas de condominios aún no han llegado a la conclusión de cómo convivir en paz: dejando de convivir.
- Si crees que la vida es aburrida o que ya no tiene sentido, ¡no te preocupes! ¡Paris Hilton hará otra estupidez pronto!
- Después del saldo negativo, hay vida.
- Los policías no especificaron que la forma de atacar al hampa sería usando "plomo" en sus zapatos... ¡así los choros correrían con ventaja!

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Paralelo

Piedra tirada por vickys-térica el 2:32 a. m. 10 han revirado

Esta es una historia ficticia, los nombres han sido modificados para proteger a los involucrados, aunque no lo suficentemente cambiados para que no sepan de quienes se trata... enjoy!!!

Por fin se acabaron las vacaciones, ¡si! diganme galla, diganme nerd, no me importa, estuve dos meses pudriendome en mi casa y me alegra decir que puedo volver a mi vida normal.

Subo al autobus y doy las buenas tardes: "¡pasaje al subir!" es lo que obtengo por respuesta, resignada y acostumbrada a ese rictus doy el dinero, muestro mi carnet y busco asiento junto a la ventana, lo mas cerca de la puerta.

Estoy sentada en el autobus, el autobus que me lleva diariamente a mi universidad, veo por la ventana, observando el camino mientras en la radio suena una especie de reggeaton -para variar ¿no?- Recuesto mi cabeza del vidrio y empiezo a dormitar, espero no quedarme dormida, pero es inevitable en estos viajes, siempre dormito en los autobuses, es costumbre.

De repente abro los ojos, ¿me quede dormida?, miro a todos lados un tanto desorientada, al parecer estamos cerca -digo para mi- asi que pido la parada; sorprendentemente el chofer me deja justo donde era, doy las gracias como acto reflejo aún a sabiendas del silencio que la sucede y casi caigo del vehículo cuando escucho un: "a su orden señorita, buenas tardes", hago un par de maromas y logro caer de pie, volteo rapidamente pero el autobus ya arrancó dejandome en la parada estuperfacta de la impresión.


Me dirijo a mi facultad, presurosa por contar lo sucedido cuando observo con asombro que los buhoneros de la entrada no estan ¿sera que es dia de parada? -pienso extrañada- sin embargo continuo mi marcha, ya quiero ver a mis amigos.

Mientras me acerco siento un aura de extrañeza en el ambiente, aura que no logro indentificar por lo que decido continuar, ya estoy en mi pasillo, suspiro aliviada y un poco nostálgica buscando a algún conocido con la mirada; al cabo de unos segundos identifico a varios de ellos y me dirijo hacia alla.

La primera en saludar es mi amiga Margarita, que esta tirada en el piso acostada sobre un par de bolsos, un poco desconcertada la saludo y procedo a saludar a Tania que se ve un poco mas gordita de lo normal, el siguiente es Ornelo, que contrario a su estado normal se ve sumamente feliz y tranquilo. ¿como estan chicos? pregunto emocionada y procedo a sentarme en el piso. Bastante impresionados de verte por estos lares -me contesta Ornelo- ¿como es eso? -digo francamente extrañada.

¡Mira! ahi viene Kristy -escucho que dice Margarita; mi impresión se acrecentó al notar a Kristy con una bolsa de Mc Donald's en una mano y bebiendo un refresco con ese mismo logo en otra mano -Vivi!- me dice sorprendida ¿y a que debemos el honor? -escucho que me dice- ehh, bueno -es todo lo que logro articular ante la impresión de semejante visión- ¿y Mariela? -dice preguntando mientras se sienta junto a Ornelo- debe andar con la novia -oigo que responde Tania- que bueno ser lesbiana -prosigue- puedes tirar sin miedo a embarazarse- dice sobandose el abultado vientre- sentí un alivio tremendo de estar sentada en el piso ya, porque juraria que me maree en ese momento... no lograba entender nada de lo ocurrido, ¿que estaba pasando?, mire hacia todos lados intrigada, esto tenía que ser una broma, esto no puede estar ocurriendo.

¿Y qué hicieron en las vacaciones? -interviene Kristy- ¿que han sabido de Alberto? -continua. La otra vez lo ví -responde Tania- andaba con la novia para variar... ¡Ay si! -interrumpio Margarita- él me dijo para que salieramos, pero me dio ladilla -dijo haciendo un ademan y acomodándose más entre los bolsos.

Un sueño -pense- ¡no no no! una pesadilla -rectifiqué- eso debe ser, asi que, no me moveré y solo dejaré que siga su curso hasta que me despierte -pensé-

¿y Yaimara? -preguntó Kristy- porque si aquí esta Vivi supongo que podemos aprovechar la coyuntura e invitarla a beber... ¿Beber? -dijo Ornelo irónicamente- tu sabes bien que a Yaimara no le gusta beber, y menos salir por ahí, ayer la invité al San Ignacio y para variar me rechazó -dijo con cierto enfado.

Mi cara de sorpresa era ya indisimulable, no podia articular palabra, así que sólo me dediqué a escuchar estupefacta. ¡Miren! ahi viene Oscar -dice Tania- de seguro tampoco nos acompañará, como ahora es popular -dice con desdén- ¿ahh? -digo- no, no, no, Oscarcito no por favor -cierro mis ojos con fuerza, no quiero ver que hicieron con él en este mundo bizarro- ¡Hola! -escucho una voz familiar- ¡You! ¿Qué pasó mi raza, haciendo nada como siempre? -escucho que dice arrastrando las palabras; mi curiosidad es muy grande, quiero y al mismo tiempo no quiero ver.

Abro primero un ojo y al verlo no puedo evitar abrir ambos ojos con impresión, me encuentro de frente con la visión de un Oscar totalmente diferente: pantalones ultra anchos que lleva a rastras mostrando la ropa interior, camisa rosada de daddy yankee, un bling bling guindando de su cuello, par de zarcillos de diamante falso y una peineta en su afro; se acerca a saludarme y retroceso asustada, me levanto de golpe sólo dando como excusa el baño.

Me echo agua en la cara y noto que los baños están pulcros, mas limpios de lo normal, hay abundante papel higienico y ni un solo rayón en ninguna puerta del baño. Definivamente esto esta raro -digo para mi- debo irme de aqui -concluyo.

Salgo del baño y me consigo a Oscar que pregunta -¿Oye mami, y eso que estas aqui y no en tus clases de modelaje?-

¿En donde? ¿EN DONDE? -grito con ojos abiertos como platos- en tus clases de modelaje pues -me dice viéndome como si hubiese perdido la razón- que por cierto, te estan haciendo bien -dice tomandome la cintura- ...tas como chévere mami -concluye acercandose a mi lascivamente.

¿Qué coño te pasa? -grito impresionada mientras lo empujo- esto es definitivamente es una pesadilla, esto no puede estar sucediendo -digo para mi-, me zafo de Oscar huyo del pasillo y corro desesperada por la rampa, estoy terminando de bajarla cuando escucho que me grita Oscar: ¡Oye, saludame a tu novio, dile que tenemos un juego de basquet pendiente! al escuchar esto me volteo hacia él, pierdo el equilibrio y caigo de bruces.

De repente todo esta oscuro, primero todo es silencio, pero poco a poco empiezan a escucharse cornetas de carros, autobuses, gritos y demás, abro los ojos de golpe y veo que aún estoy en la camioneta. ¡¡¡Este tipo cree que lleva cochinos!!! escucho que grita un pasajero. Miro los lados, un tanto desorientada, y noto que estoy cerca, respiro profundamente, pido la parada y como siempre el tipo me deja dos cuadras mas arriba, me guindo de la puerta y el chofer me dice: rapido mamita que esto no es parada y el fiscal me 'ta viendo feo... si si, -digo- y brinco del autobus aún en movimiento, caigo de pie y observo todo a mi alrededor, suspiro hondo tragando smog y sonrío ampliamente... gracias a Dios.

Dedicado a mis amigos, el grupo "Infamia All Stars"

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