El Peñón

La televisión es el espejo donde se refleja la derrota de todo nuestro sistema cultural.

Federico Fellini


El tiempo pasa como la piedra que llega de la mano al vidrio... volando. Pasó incluso nuestro cumpleaños y ni una torta de granito nos hicimos.

Hemos vuelto como el desborde de una montaña con piedras nuevas y más pesadas, asegurando que se nos vienen encima, no sólo las tan sonadas elecciones sino actualizaciones más regulares y menos telarañas de abandono para nuestro querido espacio piedrístico.

Gracias a todos por su (des)espera(ción) y esperamos que este cargamento de escritos sea de su agrado. o que por lo menos sea un chichón para su cabeza.

Las venideras elecciones están hasta en la sopa... y como no, en Tiralapiedra! así que lean y voten por su candidato favorito lanzando una piedra, pero no al monitor por favor, recuerden que es una metáfora.

ACLARATORIA:

En Tiralapiedra queremos negar rotundamente cualquier tipo de conexión real, espiritual, ética, virtual o moral con los grupos subversivos que toman la tiradera de piedras como su actividad principal, así como cualquier tipo de relación con la droga llamada Piedra, así como cualquier nexo con el extinto partido del Conde del Guácharo, así como cualquier unión con la antiquísima Piedra de Rosetta.

De igual manera no nos haremos responsables por corazones, egos y vidrios rotos en la existencia de esta publicación virtual.

Les aseguramos nuestros contenidos tienen un índice de 0.0001% de trascendentalidad para sus vidas. Por tanto serán de beneficio para su salud mental.

Gracias por su visita (sea voluntaria o accidental) de parte del equipo de piedreros: oMar-Mota y Vickys-Térica


Marimar por Moymoy Palaboy

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Racismo al mejor estilo Disney

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Hace un par de semanas me encontraba yo conversando con algunos amigos y compañeros de la universidad sobre temas varios, que siempre giran entorno a 4 temas fundamentales: sexo, comida, política y procesos escatológicos generales. No pregunten la razón de estos cuatro temas ni el porque somos tan poco creativos en nuestras conversaciones. El caso es que, una persona, francamente no recuerdo quien fue, comentó que ella creía que no habia tanto racismo en nuestro país. Este comentario, como era de esperarse, generó en mi una especie de sobrecalentamiento cerebral y subsecuente reseteo del mismo ya que la cantidad de información, ideas, teorías, conceptos y respuestas, ante ese comentario, que vinieron a mi cabeza se agolparon de forma abrupta y violenta en mi cerebro generando que de mi boca no saliera el más mínimo ruido. Por un lapso de minuto y medio estuve tratando de organizar mis ideas pero para cuando habia logrado redactar mentalmente una respuesta ligeramente congruente ya otro amigo habia tenido éxito en lo que yo tardé un buen rato en organizar... una respuesta coherente.

Pasados varios días de ese evento quise redactar algo, ya en físico, sobre como nos van endosando lenta y casi imperceptiblemente la superioridad de razas y clases desde que tenemos uso de razón, con distintos empaques, con música de fondo, y en diferentes formatos. No pretendo explayarme en un estudio científico ni en la teorización de este hecho, porque aunque algunos lo duden, (todavía) sí, es un hecho.

Para ilustrar mi punto de forma precisa, tomé un ejemplo claro, cantante y sonante, bastión influenciador de la infancia de mi generación y otras más venideras, inocente en apariencia y asquerosamente famoso, me refiero nada más ni nada menos que al tan nombrado "Rey León", caricatura inmensamente popular creada por la gente de Disney, "inocente" corporación cinematográfica que se ha encargado de llenarnos la cabeza de cualquier cantidad de mentiras desde hace más de cinco décadas. Amén de todas las patrañas sobre el principe y la princesa que hemos visto hasta el cansancio bajo el sello del castillito de disney y las orejas del ratón, podemos sumarle también su aporte al racismo inconciente de muchas mentes jóvenes actuales.

Si no me creen, echen un vistazo a esto y luego veamos si varía un poco su opinión. La película comienza con un amanecer en África y una procesión de animales que se dirigen diligentemente a la piedra donde se esta presentando en "sociedad" al nuevo futuro depredador del 95% de los animales que estan asistiendo a dicho evento social. Ignoremos por hoy este hecho, digamos que esos animales no son unos aduladores de la peor calaña capaces de ir a festejar el nacimiento del animal que prontamente los perseguirá para comérselos a ellos y a sus crías. Pretendamos que estos animales lo hacen por un misticismo que jamás entenderemos y que África está cubierto de un velo espiritual que se mantiene bajo el equilibrio del "ciclo de la vida" como más adelante dice Mufasa.

Esta bien, todos acuden al magno evento del infante en cuestión, ahora mi pregunta es ¿hacen lo mismo con el resto de los animales de la sabana? ¿Cada vez que nace un hipopótamo, avestruz, cebra o caiman, se construye toda esta parnafernalia donde cada animal de la sabana va a ver como el mono Rafiki alza en brazos al nuevo miembro del reino silvestre? Lo dudo mucho, sólo lo hacen al nacer los rubios leones, que por alguna extraña razón gozan de ese pivilegio como parte de la monarquía animal. Sí, sólo ellos, sólo los rubiecitos y bonitos felinos gozan de los beneficios de ser halagados hasta por los que se convertiran en su cena par de horas después.

Hasta este punto ustedes diran "¿cual es el problema? los leones son rubios, siempre lo han sido" a lo que yo les replico: si los leones son de pelaje amarillo ¿por qué demonios Skar es moreno y de larga melena negra? ¡Ahhh! porque Skar es el antagonista, el contrario a Mufasa, el representante de todo lo "oscuro", lo vil, lo bajo y lo abyecto. Que curioso resulta que Skar, a pesar de ser hermano de Mufasa sea tan radicalmente diferente, Mufasa es todo un león, como ya dije, rubio, fornido, bien plantado y esponjoso, mientras que Skar es delgado, enjuto, moreno y por sobre todas las cosas envidioso del gran león Mufasa. No sé que dirán ustedes, pero Skar pareciera ser más hijo de Jaffar (Aladdín) que de un león, sólo bastaría colocarle un loro rojo y mal humorado en el hombro a Skar para que se disipen todas las dudas y diferencias.

Ahora bien, digamos que es una desafortunada casualidad el color de Skar y que su increíble parecido a un hombre del medio oriente es mera coincidencia, déjemoslo así y pasemos a otra cosa mariposa. Veamos al resto de los personajes de la película animada. Está Simba, el rubiecito entrépito e impertinente, o mejor dicho, "curioso", protagonista típico, causante de las desgracias del resto de los personajes cuya única culpa es haber conocido al susodicho en cuestión. Nala, rubiecita esponjosa con características similares al protagonista, nunca hace nada relevante en la serie y sólo le prestan atención para darle romanticismo al asunto. Las hienas, ¡ajá! hasta aquí quería llegar, ¿aún les parece que exagero? entonces quisiera que me dijeran de que color son las hienas y sobretodo, en la traducción en español ¿que acento se les coloca a estos tres secuaces de poca monta? ¡acento mexícano! No es acento frances, ni inglés, ni italiano ni portugués, ¡nooooo! tiene que ser latino, porque como todos los gringos y eurepos saben, los latinos son perfectos siguiendo órdenes, no son muy inteligentes pero sí diligentes. Esto sin mencionar que el mono Rafiki tiene acento cubano, porque como es lógico, los caribeños son los conocedores de esas magias primitivas y paganas.

Aunque suene paradójico, El rey león es una de mis películas animadas favoritas de todos los tiempos, me encantan los dibujos, la historia y la musicalización. De niña ví esta película unas treinta veces, y ya de grande la he visto como unas cinco más y por esto creo que soy una de las más indicadas para criticar lo que me parece que está mal, porque, a pesar de los detalles que resalté más arriba, y muchas otras muestras de otros tipos de intolerancia que puntualizaré en otro artículo lo pensaré dos veces antes de mostrarle la película a mis hijos, mis sobrinos o cualquier infante con el que mantenga algún vínculo sanguíneo/afectivo. Con esto no lo salvaré del mundo intolerante, injusto y lleno de prejuicios en el que vivimos, pero quizas retrase un poco ese codicionamiento sobre las nociones del bien el mal y su intrinseca relación con características tan irrelevantes al caso como la raza, la religión, el género o la preferencia sexual.

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Personajes Urbanos

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El ser humano, dentro de todas las tonalidades y personalidades que lo distinguen posee cualidades que lo unen dentro de un mismo gremio. Podemos ser clasificados de muchísimas maneras, por la raza, la religión, la estatura, el peso, los rasgos físicos, la nacionalidad, la sexualidad, el estatus social e incluso por la fecha de nacimiento.

Sin embargo, hay clasificaciones un poco menos evidentes de las que también, inevitablemente, terminamos formando parte. Me refiero por supuesto a estas etiquetas que inconcientemente nos colocamos al salir a la calle. Ese personaje que interpretamos ante la audiencia improvisada de nuestros co-ciudadanos y con la que vamos caminando por la vida.

De todos estos personajes, algunos resaltan mas que otros, y es justamente de estos personajes de los que hablaremos a continuación, porque, estoy segura de que mas de una vez nos hemos topado con algunos de ellos, unos mas indeseables que otros pero irrefutablemente personajes extraordinarios que le dan color a nuestra existencia diaria. Como resultaría un estudio largo y tedioso, he decidido especificar la zona de estudio y escogeré como sector específico las "camioneticas" y/o autobuses públicos, que suelen albergar y acojer en su metálico seno a una gran variedad de nuestra fauna citadina.

- El narrador: Este personaje suele venir empacado en la imagen de un señor o señora de avanzada edad con rostro de ternura y sabiduría, de esos que te provoca abrazar y pedirle que te cuente un cuento, pero ¡¡noooo!!! no se dejen engañar, sin necesidad de pedirles nada el antesmencionado personaje se sienta a tu lado y sin previo aviso comienza a contarte desde que se le cayó su primer diente de leche hasta la primera vez que tocó una computadora, pasando por las encantadoras historias de sus hijos y con su respectiva foto del primer nieto en el celular que "no se manejar este peról, pero por ahí me llama mi hijo, el mayor, el que le digo que es abogado" adorables, simplemente adorables.




- La muralla: Estas murallas son esas personas de gran volumen que se empeñan en pararse justamente donde menos deberían. Muy lejos de sectorizar o critícar a estas personas por su tamaño o grosor, no es este el hecho per se lo que los vuelve indeseables, sino el hecho de que esten donde esten y tengan el volumen que fuere, siempre, léase bien, siempre estaran en el medio, y actuan como una verdadera muralla donde el único modo de llegar al otro lado es saltarles por encima o contorsionarse por el micro espacio que queda libre hasta llegar a su destino, porque jamas moveran un ápice de su existencia para darte paso.

- La fanaticada: ¿Han oído ustedes alguna vez a una fanaticada? ¿saben cual es la principal característica de una fanaticada? Sí, acertaron, el escándalo. Pues sí, muchas veces se montan grupos de jóvenes (normalmente seres entre 12 y 16 años -seres, porque para mi muchacho no es gente grande-) orquestando gritos, risas y aplausos al son de un estadio atestado de gente, dejando a todos los usuarios de transporte al borde de un ataque de nervios.

- La rocola: Este simpático personaje suele venir representado por un señor de unos 40 años que pasaría totalmente desapercibido de no ser por el detalle de ser una rocola. ¿que significa esto? pues, muy sencillo, este peculiar personaje se sabe todas las canciones que ponga la radio... y ustedes diran ¿y que tiene eso de particular? y yo les respondo que el bagaje musical de este señor va desde las canciones de Aldemaro Romero hasta el último hit del reggeaton mas sonado, pasando por la bachata, salsa, hip-hop, cumbia, bolero, joropo, R&B y rock... les digo más, este señor sabe tanto de música que hasta los jingles de las cuñas de radio las canta, y orgullosamente nos lo muestra moviendo su cuerpo al compás de son que esten tocando.

- El Dj: Este personaje hizo recientemente su aparición en la palestra pública, gracias a los celulares con mp3. Como todos lo hemos padecido en su momento, este personaje esta empeñado en entreternos -o atormentarnos- colocando su música a todo volumen, porque, pues, siente que es su deber cívico amenizarnos el camino con algún reggeaton de moda o una exquisita salsa erótica... sobran las palabras.

- La dictadora: A esta señora tenemos que preguntarle ¿por que parió, señora?. Hablamos de esas madres que se montan con el niño o la niña al transporte público y no permiten que el niño se mueva, hable o siquiera respire, simplemente que exista, como una planta, asi que si el niño, inocentemente se le ocurre voltear a ver por la ventana o a otro transeunte observaran como los antiguos espiritus del mal transformaran ese cuerpo -no se si decadente o no- de la señora en una demonia que regañará al retoño quien sabe hasta donde, quizas hasta el final de los tiempos, no lo sabremos nunca.

- La abogado: Este personaje es de los que siempre esta defendiendo o atacando a alguien, asi sea al motorizado que se comió la luz. Son de esas señoras que gritan siempre: "señooooor, no lleva cochinos, lleva personas" o "¡mijo! ¡en la parada!!! ¿o es que me piensas llevar a tu casa?" Cualquier otra cosa que diga sobre este personaje está de más, todos las conocemos, e incluso algunos las tenemos en nuestra familia.

- El ermitaño: Este es el personaje mas pasivo de la lista, de hecho no estaría incluído en esta selección de no ser porque también nos entretiene, aún sin proponérselo. Suelen ser jóvenes entre 18 y 35 años que parecieran tener soldados a sus oídos los audífonos que no se quitan en ningún momento. Puede haber un choque, puede que haya una discusión acalorada o que dos pasajeros esten peleando, sin embargo, estos singulares personajes no se enteran de nada. Siempre con su cara de circunspección -que no es mas que la cara del que esta pensando en la inmortalidad del cangrejo- entra y sale del transporte público sin pena ni gloria y sólo lo notamos cuando, justamente, sucede un evento como los ante mencionados y todo el mundo esta pendiente de lo sucedido menos él o ella, que inmutable permanece viendo a través de la ventanilla del autobus, tratando de dilucidar como le entra agua al coco.

Así pues, hago entrega de la primera parte de este estudio sobre la fauna urbana, por supuesto, aún faltan muchos personajes por mencionar, sin embargo ese trabajo se lo dejo a mi colega y socio que nos deleitará con otra muestra igual -o mejor- de las criaturas urbanas que pululan en nuestra sociedad.

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Gracias por el favor

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Como todos saben, soy adicta al pensamiento (mayoritariamente inútil) y las disertaciones intrascendentales, por lo que, aquí les dejo esta serie de pensamientos filosóficos, astrológicos, psicológicos... demagógicos. Saludos!

Sentada en un autobús camino a mi casa observé una situación que me llevó a escribir estas disertaciones. Con la mente en otro lado y la mirada fijada entre el parabrisas del vehículo y el tubo del que se sujetan los pasajeros, noté como una mujer (de unos 32 años y vestimenta informal) se subía dificultosamente al transporte público a causa de una gran bolsa que acarreaba en su otra mano. Raudo y veloz (al igual que mi sorpresa) observé como un caballero se levantaba de su asiento con una amplia sonrisa cediéndole ese asiento "privilegiado" a la antes mencionada joven. Por la manera en la que sonrieron, cualquiera podría fácilmente deducir que entre ellos había algo, y de no ser así, evidentemente era algo que ocurriría en cualquier momento.

Lamentablemente, para todo aquel que este pensando que lo que viene es una historia de amor, dolor y bodas, este asunto fortuito (y aparentemente mágico) no es el centro de mi historia, la verdad es que, pensando un poco en la reacción de ambos personajes mi mente comenzó a maquinar preguntas, respuestas y conjeturas, llevándome (para variar) a otra cosa que no guarda mucha relación con la idea principal. El caso es que, este joven cedió su lugar con aparente convicción e incluso con cierto placer, cosa que no es probable observar en esta ciudad llena de "egoístos" y "egoístas", como por supuesto suele suceder en las ciudades "civilizadas", "urbanizadas" o como diría mi querida mafalda, en nuestra "zoociedad"; por lo que deduzco que había alguna otra razón intrínseca y mas acorde con nuestro día a día. Según algunos psicólogos, todos y cada uno de nuestros comportamientos sociales son ejecutados con un interés personal. No se que tan cierto sea esto y a que porcentaje de la población arropa pero el caso es que aquel joven seguramente cedió su puesto para agradarle mas a la chica de la súper bolsa, a si mismo y (¿por qué no?) a alguna otra chica del transporte público.



Ahora bien, imagínense solo por un segundo que pasaría si nuestras buenas acciones fuesen casi inmediatamente resarcidas de forma muy generosa y en un corto lapso de tiempo. Al pensar esto, mi mente, olvidando al caballero, a la joven y a su bolsa (si, las dimensiones de dicho objeto le proporcionan un protagonismo dentro mi historia, convirtiéndola en un personaje importante dentro de la trama, con sus complejidades y necesidades dramáticas) que imponente obstaculizaba el libre tránsito de los pasajeros, para avocarme de lleno en dicho planteamiento y sus muchas consecuencias. Imaginemos por un momento que de este modo se maneja el mundo: Le cedes el asiento a una anciana y a los 10 minutos encuentras una faja de billetes de 20 bsF en el suelo. Un señor ayuda a un invidente a cruzar la avenida y tres cuadras mas adelante una rubia veinteañera le pica el ojo.

Ahora imaginen que le ponemos reglas, supongamos que el nivel del "sacrificio" es directamente proporcional a la recompensa, a mayor sacrificio, mayor bonificación. Es una idea bastante extraña pero podría decirse que quizás sería un mundo mas noble ¿no?. He ahí nuestra disyuntiva ¿sería realmente un mundo mas noble o sencillamente un mundo menos hipócrita? ¿Sería mucho pedir que dentro de las reglas agregásemos otra cláusula?; "Dicha acción debe ser realizada de corazón, sin esperar absolutamente nada a cambio", hmmm, creo que se nos complicaría la cosa ¿como el individuo, a sabiendas de la posible bonificación, realizará la buena acción solo por el simple hecho de ayudar a su prójimo? Creo que esta disyuntiva generaría un corto circuito interno, generando catastróficos efectos secundarios, por lo que, dejaremos solo la regla de la bonificación, omitiendo las disertaciones entre el bien y el mal tan intrínseca al cristianismo y a los asuntos teológicos en general. Por un momento podría pensarse que viviríamos en un mundo más noble, más dadivoso, mas tranquilo. Sin embargo, no contamos con la astucia (¿o debería decir estupidez?) del género humano y su capacidad para convertir un asunto sencillo en materia compleja.

Como lo veo, me imagino nuevamente al señor a punto de ayudar al invidente a cruzar la avenida y de repente, alguien lo toma por el hombro y lo hala hacia atrás, perdiendo éste el equilibrio, mientras en cámara lenta observa como otro hombre, mas joven y ágil toma rápidamente el lugar que pretendía ocupar él. Faltando poco para llegar a su destino, nuestro nuevo caballero es tacleado por otro, que aparece de la nada para robarse el show, mientras el primer hombre se levanta y lo intenta de nuevo. A todas estas, el señor invidente logró cruzar la calle y se dirige a su vehículo sin reparar en el alborto que ha causado su estado de “limitación física”. Queda establecido que con esta nueva ley, el mundo no sería mas justo, ni mas noble, pero lo que si queda claro es que sería un lugar mas gracioso en el que vivir, donde las ancianas no solo obtendrán puesto en todo sitio público al que se dirijan, sino que probablemente espectáculos gratis en el que mucha gente literalmente “se matará” por ayudarla.

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Al margen

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Y luego de nuestra olímpica desaparición, hemos reaparecido con varios escritos nuevos y con las piedras bien puestas para mostrarles que somos lentos pero seguros y que aún queda mucha piedra por cortar. Saludos!!!

Al margen

Para el venezolano promedio, ser llamado marginal representa la peor humillación social y por lo tanto uno de los peores insultos dentro de nuestro rico léxico coloquial. Nosotros como elementos pertenecientes a una sociedad compleja, superficial, alienada y mayormente tonta, nos regimos (en su mayoría) por "el que diran" y el "mientras mas tengo, mas soy" lo que nos coloca un escalafón mas cerca del "idiota promedio" y mas lejanos de un ser humano genuino y sobre todo conciente de su individualidad.

La palabra "marginal" se usa como insulto de un tiempo para acá, sin embargo la definición original nos da una idea mas clara del porque REALMENTE duele tanto ser llamado asi. La real academia, en su tercera definición de "marginalidad" la coloca como: "falta de integración de una persona o colectividad en las normas sociales comúnmente admitidas" mientras que los sociólogos lo definen como: "individuo o grupo que se encuentra al margen de la sociedad". Ninguna de estas definiciones nos deja claro la gravedad de tales palabras hasta que llegamos al origen primario de la misma, creada por economistas para denominar a las personas que no participaban dentro del juego económico activo, aquellos que no podian obtener bienes y servicios, personas sin poder de adquisición, mejor conocidos como pobres. Hemos dado en el clavo de este asunto, al venezolano, coprófago por naturaleza, le pueden decir feo, mal vestido, tonto, antipático pero nunca pobre, "tierruo", "pata en el suelo" y demás calificativos despectivos que suele ir acompañado de la imagen mental de una persona de clase baja y que muchos siquiera consideran personas. Todos los insultos anteriores pueden resumirse en uno solo, marginal, porque, contrario a las definiciones especializadas, ser marginal para un venezolano es ser inferior, tener mal gusto y no saber comportarse.


En resumidas cuentas y ya dejando un poco de lado todo este asunto político/social, les comento que he estado realizando una pequeña investigación de situaciones que se ajustan al calificativo de "marginalidad" al mejor estilo venezolano y las he ordenado por categorías para su disfrute y bochorno; los invito a bajar unas líneas y dejarse impregnar por estas situaciones con las que convivimos día con día en el devenir venezolano.

Marginalidades viejas: Esas que llevamos viendo en el país hace añales, esas situaciones de las que tu abuela se quejaba a nuestra edad y que aun persisten, pasando de generación en generación, inmortalizada para la posteridad... que bonito!

-Hacerse el dormido para no darle el puesto a la señora mayor o la joven embarazada: Resulta inclusive gracioso observar como un tipo que hace 10 segundos observaba con los ojos bien abiertos la anatomía de la rubia parada frente él cae "dormido" de repente, casi como si hubiese entrado en un estado de coma profundo del que no logra "salir" ni con los azotes del brusco movimiento del autobus apenas divisa a una anciana o una mujer embarazada arribar al medio de transporte.

-Botar basura en la calle: No logro entender como alguien puede botar latas, potes, bolsas e incluso conchas de frutas a la calle como si nada, creo que de todas, esta es una de las cosas que mas me molestan.

-No responder a los saludos de cortesía: Increíble pero cierto, no se si a todos los que me ha tocado saludar han sido mudos, sordos o solamente idiotas, pero no hay modo de que ciertos personajes respondan de manera espontánea a un cortes "buenos días". En ocasiones se me ha ocurrido que quizas les paguen por cada persona ignorada, o les descuenten dinero por saludar decentemente a otro ser humano... todo un misterio la verdad.

-No dar paso ni sostener una puerta para otro ser humano: Yo estoy por pensar que son personas con problemas visuales por lo que no notan cuando uno va pasando o cuando te tiran la puerta encima, pobrecitos, de seguro han de tener cataratas o algo similar, es una lástima, pobre gente.

Marginalidades nuevas

-Escuchar reggeaton, vallenato y/o cumbia a todo volumen con el celular en el metro o autobus: ¿Quien les dijo a ellos que a todo el mundo le gusta el reggeaton y/o vallenato a todo volumen? por favor, alguien que les muestre unos audífonos y los ahorque con ellos.

-Ser moreno, ponerse lentes de contacto azules y/o verdes y decolorarse el cabello, bigotes y/o vellos de los brazos: debo decirlo, los cabellos amarillos le quedan bien solo y exclusivamente a aquellos que nacieron con ese color, en el resto, independientemente del color de piel se ve espantoso y los lentes de colores los hacen ver como alguna especie mutante de humano con serpiente, asi que haganse un favor, quítense eso, nadie se los ha dicho, pero de verdad se les ve horrendo!!!

-Gastarse el sueldo y la caja de ahorros en un super celular y vivir sin saldo: Una sola frase... idiotez crónica.

-Colocar en la parte trasera del vehículo noticias que solo importan al dueño del carro, como por ejemplo: "mi hija pasó al 4º grado" o "mi sobrino ya no tiene conjuntivitis". Amigo, amiga, por favor entiendan, no nos interesa si su hija es zurda o si su hijo pinta bonito, dejen esa información para sus familiares y amigos, colocarlo en el vidrio trasero del carro, se ve absolutamente ridículo.


Clásicos de ayer y hoy: Si si, como los "looney tones", son esas cosas que jamas pasan de moda y jamas lo haran... por desgracia.

-Escupir en la calle: Solo tengo algo que decir: Assssssco!

- Pegarse al claxón como si el ruido estridente de la corneta fuese a disolver la cola: Les tengo una noticia, sé que les parecerá increíble pero es verdad: el ruido de la corneta no es el que disuelve los embotellamientos... no, no se rian, lo digo en serio.

-Pronunciar perfectamente marcas de ropa en ingles pero tener pésima ortografía en castellano: Es que, es lógico pues, es más difícil pronunciar "estrouberri cheik" que escribir correctamente "haber" y por supuesto da más "caché".

-CaZar un/a extranjero/a con el/la que caSar al/la hijo/a para asi poder "mejorar la raza": Me encanta ver la cara de los abuelos y los padres cuando el niño les sale "morenito" y todos con cara de desconcierto se preguntan: "¿pero que pasó?", es casi poético, es casi irónico, es mas que perfecto.

Marginalidades que comentemos todos: Si, aunque no queramos admitirlo, algo de todo eso se nos queda pegado y a veces comentemos algunas fallas como ciudadano modelo, fallas de las que estoy segura, no estamos para nada orgullosos.

-Comerse la luz: Esas cosas que guindan de los postes con aquellos alucinantes y graciosos colores tienen una utilidad diferente a la de solo entretenernos con su juego de luces... en serio, no se rían, es cierto, se los juro!

-Cruzar a mitad de calle: Al igual que la extraña caja que guinda de los postes, esas líneas pintadas en el suelo de cada una de las esquinas no son decorativas (como pensaba yo de niña), tienen una utilidad... nuevamente, no bromeo, es en serio, pregunten en su casa y veran que es cierto.

-Hablar por celular mientras maneja: El manos libres es un artefacto no solo para el "paveo" de los "malandros" (no se que tiene de interesante tener un cosito negro pegado al oido para parecer portero de discoteca pero, ellos sabran) es para esos casos específicos, ustedes saben, la idea es dejar las-manos-libres para poder maniobrar el volante con mas comodidad.

Conclusión: Ser marginal no es vivir en un barrio o no tener dinero, ser marginal es no tener sentido común ni conciencia ciudadana, por lo menos en cuanto a la concepción venezolana del término, asi que cuando veas a alguno de estos personajes, dícelo, quizas cuando se de cuenta de lo que es, ocurra un milagro y se vuelva gente.

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Te lo juro por Madonna

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Cinco motivos por los que Madonna no vendrá

Venezuela, rivera del Arauca vibrador no tendrá el beneficio de disfrutar de la artista número uno de esta generación que nació entre el pop chicloso y la hemorragia de colores de los ochentas. De las tres compañías que pujaron para que Madonna pudiera marcar a nuestro humilde país en la ruta de su ¿último? tour, dos estuvieron a punto de fusionar capitales para atraer su aten$ión y uno aseguró con toda la pompa posible que podría traerla. Eso sí, si aspiraban a verla, ustedes pobres espectadores debían estar dispuestos a pagar miles de bolívares fuertes sin chistar.

Pues por falta de billetes de los tíos Sam y Simón (Bolívar) ya no viene. Muchos, muchos fans -entre los que se cuentan varios de nuestros parientes entrados en arrugas, legiones de fieles homosexuales, niñitas "wanabe" que emulan su porte, algunos rockeros no tan rockeros y varios curiosos musicales- lamentan no poder enorgullecerse de ver antes de morir su multimillonario show en el que demuestra que aún no ha dado sus primeras zancadas de ahogada y que su título de "reina del pop" no apareció en una caja de cereal.

Para intentar aliviar los corazones rotos de todos ellos, qué mejor que un listado de cinco sencillas razones por las que veremos a Madonna, pero sólo en un periódico:


5) ¿Donde "&/@?% queda Venezuela?: Muchas, muchas, pero muchas giras latinoamericanas de grandes bandas y cantantes de talla internacional visitan las más importantes capitales del continente... Excluyendo a Venezuela. Ya es hasta costumbre. Quizá en sus mapas, anteriores a 1492 no nos tienen, o recuerdan alguna vieja conversación de aquel pariente que viajó para allá y dijo que era "una hermosa isla". Madonna no es la primera artista que no logra venir. Posiblemente, esto tenga que ver.

4) Porque es una... ¡Agente de la CIA!: Todo es parte de una maquiavélica jugarreta internacional ¡Claro! Hordas enardecidas de todo tipo de público con antorchas, chinas, piedras y tacones rodearán las oficinas de las compañías de eventos para reclamar este abuso... Inmediatamente irán a los ministerios y despachos gubernamentales a rayar con graffitis que claman por la reina. Las prostitutas y trasvestis harán un paro general indefinido. Un despelote que tratará de remediar la Guardia Nacional. Después de esta sorpresiva noticia, el presidente Chávez hace una "breve" cadena para denunciar un nuevo plan del imperio para alborotar al pueblo y a su vez lamenta que aquellas críticas que ella tanto hacía a Bush y a Norteamérica en sus videos favoritos fueran mentira.

3) Modernizar nuestro vocabulario: Madonna, en un afán de ir más allá de las convenciones, de romper tabúes y ganar fama con lo escandaloso, se ha ingeniado todo este movimiento mediático sobre su posible venida y posterior negativa para traernos una nueva frase que pasará a sustituir la conocida: "cuando los cerdos tengan alas". Veamos:

Roberto: Nena... ¿Tú me amas?
Nena: Sí mi cuchito bello... ¿porqué la pregunta?
R: Porque... no sé... yo creo que...
N: ¿Qué quieres decirme? Tranquilo, dímelo con confianza
R: Bueno... Si me amas, ¿porqué no me lo demuestras?
N: ¿Ah? ¿¿Qué significa eso, Roberto Alvarenga??
R: Pues... tú sabes... ¿Cuándo lo vamos a hacer?
N: ¡Cuando Madonna venga a Venezuela!


2) Venezuela no es tan del "tercer mundo": Muchos sabemos la fascinación de los más connotados artistas pop por los países más pobres. África es lo primero que te viene a la mente, lo sé. Entonces, si Madonna adora a esos países y su gente, tanto, que adoptó un niño del tercer mundo ¿porqué no viene a Venezuela? Sencillo: No somos del tercer mundo. Podríamos ser como del tercer y un medio de mundo, algo un poco más para allá, pero prefiero dejarle eso a los economistas. Las claras evidencias que nos quitan con tranquilidad esa etiqueta "made in globalization", son situaciones como la cantidad de gord@s que encontramos en nuestro país, el consumo exacerbado de bebidas espirituosas de origen escocés, la venta de carros como si de agua se tratara... en fin, son muchas cosas que quizás pudo haber notado Madonna y le hicieron cambiar de opinión.

1) Es una reina: No es cualquier reina. Ni del tipo de esos trofeos esbeltos que reafirman que somos el país del petróleo y las mujeres bellas, ni menos como la gloriosa reina pepiada. Lo suyo es otra cosa. ¿Usted ha visto en los libros de historia que los reyes de la Corona española visitaran nuestro país en algún momento? Pues no, nos enviaron a Colón en unos barcos llenos de malandros cuando mucho. Para la realeza, estas tierras inóspitas tienen cosas... poco agradables, como el calor, los zancudos y los indios. Entonces sería la hecatombe que una reina baje de su trono -aunque sea de plástico- para deleitar con su presencia a algunos súbditos. Lógico, ¿no?

Madonna tiene tantos discos como años, y por ende, cualquier tipo de canciones para casi cualquier momento. Para éste, la más ideal es "Sorry". ¡Hasta luego!

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Top 10 - Canciones para caminar

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Prefacio: Preparados, apunten, listas!!!


"Quiero hacer un ranking de canciones" comenzó diciendo mi gran amigo omarmota en una de nuestras tantas conversaciones, "¿a que te refieres exactamente?" respondí arqueando una ceja con mi curiosidad e interés al mismo nivel, "tu sabes, de esas canciones que escuchas en momentos específicos o que causan una sensación específica" dijo con esa expresión que pone cada vez que me dice algún proyecto que sabe me emocionará tanto como a él, "bien" le dije "¿que tienes en mente?" continué acomodandome y prestando toda mi atención "por los momentos solo tengo dos, la primera que se me ocurrio es un listado de esas canciones rockeras románticas que aman las mujeres, ya sabes..." "i don't wanna miss a thing" respondí rapidamente "exacto" respondió con emoción, "te capto" dije "¿y la segunda?" pregunté con franca curiosidad "canciones para caminar" me dijo... "explícate mejor" respondí ladeando un poco mi cabeza, "ya veras" me dijo, y entre canciones y videos les traemos el ranking de las 10 mejores canciones en ingles mata mujeres, y las 10 mejores canciones para caminar, espero las disfruten tanto como nosotros.




Las oyes, y te provoca salir a caminar. Es más, cuando las escuchas mientras caminas, te sientes como protagonista de una historia en la que tienes permiso de ver feo a l@s demás y de caminar como si fueras rockstar. Para más ñapa, cuando ves sus respectivos videos, ¡salen caminando! Entonces sin duda, son canciones pertenecientes a un sub-género: el de caminata urbana... Compruébalo en nuestro listado. Click para ver/ocultar cada video.

1) Bittersweet Symphony - The Verve








2) Yellow - Coldplay








3) Cutt Off - Kasabian








4) LDN - Lily Allen








5) Eres para mí - Julieta Venegas








6) Bonito - Jarabe de Palo








7) Everything - Alanis Morrisette








8) That Day - Natalie Imbruglia








9) Just my imagination - Cramberries








10) Love Profusion - Madonna








Si sabes de otra canción y video que te inspiren a caminar, deja tu piedra en los comentarios.

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(B)votando piedras

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El poder, esa torta hecha de whisky de las que todos quieren, aunque sea la velita ha movilizado la política nacional -oh sorpresa- con gran fuerza este año, y eso que aún no estamos cerca ni por un mes de las elecciones. No hay que ser expertos -muestra de ello son los pasados candidatos presidenciales- para observar a nuestro alrededor situaciones que tienen bien merecida su piedra...¡perdón! reflexión:


Primera piedra: Como si se tratara de los cien metros planos con obstáculos, tras el disparo cualquiera corre desaforadamente a obtener una alcaldía, una gobernación o la presidencia de la junta de condominio; y con cualquiera nos referimos desde áquel que nos tiene gastada la vista a punta de grafittis con su nombre hasta... el hijo de Zutanito. Sí, ese que no salía de su casa sin su carro con los vidrios arriba, que ahora proclama en todas las paredes que es "el amigo de tu comunidad", que ahora se pone sus zapatos más cómodos para subir a las cuadras cercanas a besar los primeros bebés que encuentre. A pesar de su esfuerzo por ganarse nuestro cariño, terminará ganando el candidato que haga la mayor cantidad de apariciones en cuanto programa de variedades, de opinión, de humor, de cocina, novela, serie, comercial, de radio, valla, concierto u operativo haya. Recuerden que estamos en la sociedad del "ver-TV-para-creer" y así es desde "el hombre que sí camina".

Segunda piedra: El candidato X gana tal o cual puesto. Bien -por él. Después de lograrlo, realiza un operativo acá, arregla este detalle por allá, recoge el bote de basura que se había caído, pone dos bombillos... y cae en un coma hasta que recuerda que le falta poco tiempo para que su mandato termine ¡Horror! Entonces comienza una inusual movilización de gente para reparar las calles en mal estado, atrapar a los malandros de la temporada, aprobar tantos proyectos, sin olvidar la respectiva valla que indique que "lo hace por tí", en un pequeño lapsus que le hace confundir las palabras "voto" y "ciudadano". ¡Qué feliz sería nuestro país si las elecciones se realizaran cada año! Sería una suerte de "reality show" en la vida real, en la que cada eterno candidato ganará una cuota de poder si y sólo si hace bien su trabajo...

Tercera piedra: Unidad para beber la botellita entre todos, unidad para tomarnos la foto del partido, unidad para la vaca de la parrillada, pero... ¿para la candidatura? Primero muertos que compartir el pedacito al que aspiran entre los demás. Parecen niños jugando a la "víbora de la mar", invitándonos a olvidar que se trata del hijo de Zutanito, sino del candidato de todos y para todos... ¿Será verdad?

Arropados en una sábana de interminables afiches prometiendo un mejor futuro, deseamos de lo más profundo de nuestro corazón que desde el Ávila baje una piedra de las suficientes dimensiones como para tratar de aplastar a los llamados "dirigentes" al mejor estilo de Indiana Jones... Y que pase lo que tenga que pasar.

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Top 10 de Canciones Rockeras Mata-Mujeres

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En el caso de ese listado el título lo dice todo, son aquellas canciones que toda mujer canta a todo gañote este donde este, cerrando los ojos y recordando solo sabe Dios que, son esas las únicas canciones rockeras que oyen las niñas amantes de las baladas y el pop, el unico momento donde la cursilería de las canciones románticas se une con la rudeza del rock para darnos este híbrido que todos oimos y disfrutamos por igual.

Si crees que es mentira, confírmalo haciendo click en cada video para ver/ocultar su respectivo video

1) Don't Speak - No Doubt





2) I don't wanna miss a thing - Aerosmith





3) Bed of roses - Bon Jovi





4) The reason - Hoobastank





5) Again - Lenny Kravitz





6) Don't Cry - Guns n' Roses





7) My immortal - Evanescence





8) When i'm gone - 3 Doors Down





9) How you remind me - Nickelback





10) My sacrifice - Creed




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Hampón Hípico

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Este cuento brevísimo es parte de una serie de relatos producida en un taller de narrativa en el que tuve el privilegio de participar. Les dedico estos escritos a todos los que estuvieron allí, en aquellas amenas tardes de lectura, re-lectura y llegadas tarde.

¡Paaaartidaaaa! La largada es mala para Luis Alejandro que se quedó trabajando horas extras en su compañía... Ahora deberá llegar hasta su casa solo... Va a toda velocidad, no lo para nadie... Se va a quedar sin pies a este ritmo ¡va veloz Luis Alejandro! pero le falta para llegar a la recta final... La falta de alumbrado público no le favorece para nada y la calle solitaria que debe recorrer es perfecta para un atraco... La carrera continúa ... Cruzó la primera cuadra... ¡Ahí está! Se acerca peligrosamente el ejemplar Willymeis, azote del barrio La Dolorosa y el virtual dueño de esa curva... Acelera ese jinete la marcha hasta su hogar, cruzando aceras como loco... Willymeis se acerca, Willymeis no come cuento... Luis Alejandro sigue a la cabeza y no piensa dejar ese lugar ¡Entran en la recta final! La última cuadra que debe cruzar Luis para llegar con vida, rompe la suela, empieza a trotar disimuladamente, el Willy se aproxima y le da un silbido de advertencia, Luis aprieta como nunca, va volando ese muchacho, va volando ese muchachito, El Willy saca la navaja... El Willy arrecia ¡Ganó Luis!!! Segundo lugar para Willymeis que quedó frío detrás de la puerta de su edificio navaja en mano mientras el ejemplar ganador toma aire y da gracias al Señor...

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Llegó la primavera

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Bueno, tanto el señor Omarmota como esta servidora nos sentimos apenados de la rotunda desaparición y abandono, hemos estado concretando proyectos individuales y a veces se nos complica la libre escritura; sin embargo, hemos regresado, con las pilas puestas y trayéndoles la misma cantidad de sandeces que otrora, así que no se preocupen que hay piedras para rato!!!!

Es un día caluroso, uno de esos días donde solo quieres estar echado en una playa, o en su defecto, acostado en tu cama frente a un ventilador en ropa interior. Es uno de esos días donde solo observar la calle te da calor, donde respirar da flojera y donde cualquier brisa parece un regalo de Dios. En fin, era un día engorroso para salir a la ciudad y a la vida en general. "Llegó la primavera" me dije arrastrando mis pensamientos y sin más continué mi camino hacia la estación de metro, porque tengo clases y porque no me queda otra opción, porque mi dependencia al metro es proporcional a mi odio por el y porque si agarro otro tipo de transporte no llegaría nunca.

Entre cavilaciones y posiciones de yoga para entrar al tren, consigo una esquinita donde aplastarme "cómodamente" hasta que me toque bajar, viendo hacia el pasillo de ese pequeño transporte y observando la cara de incomodidad, calor, hastío y resignación de todos los presentes, o mejor dicho, de casi todos, ya que diagonal a mi y utilizando lo que en criollo llamamos "rabillo del ojo" noto como una pareja parece no molestarle la excesiva cercanía entre los presentes y mas específicamente, entre ellos. Se miraban continuamente, se sonreían, se abrazaban, y con todo aquello irradiaban más luz y calor que el sol de mediodía que inundaba las calles de la ciudad. Pensé que eran unos locos, nadie podía estar tan feliz en semejante situación, pero no pude seguir analizando porque tocaba bajarme,así que comencé a deslizarme entre la gente para acercarme a la puerta, no sin antes pasar junto a ellos y lanzarles una mirada de extrañeza, que por supuesto, no notaron.

Una vez recuperada mi libertad de movimiento (es decir, de salir del tren) caminé con la rapidez propia de todo aquel usuario metro, rumbo a la salida, cuando observo que en mi camino no eran unos pocos, sino unos muchos los que se abrazaban melosamente en cada esquina, rincón, pasillo y escalera de la estación; mi extrañeza iba en aumento al notar que a mi alrededor se había formado una especie de danza, era un baile de parejas, todos cogidos de manos se deslizaban de un lado a otro, me pasaban por el frente, por los lados, por detras, al ritmo de las sonrisas y las miradas, al son del calor que emanaban, en su baile donde solo se encontraban ellos, y yo, como actriz que se equivocó de escenario me transformé accidentalmente en espectadora de aquello, estupefacta, impresionada, rompiendo con su armonía, con su danza.

-ay! -exclamó una chica-
-Disculpa! -me apresuré a decir-
-Discúlpame, no te vimos -me contestó-
-Si, no te preocupes -continué-

En fin, me dije saliendo a la luz de mi bella Caracas, llegó la primavera.

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Rolando Ibáñez: El último pirata

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Pasadas las primeras luces del día se encontraba navegando tranquilamente la estrechez de la Avenida Bolívar el señor Rolando Ibáñez a bordo de su chalana del setentaiuno. De él sólo se puede deducir apenas su origen español gracias a su marcado "azento". La edad incluso es indefinible, su colección de arrugas y la incipiente calva bajo su bandana negra llena de cabellos canosos contrastan con la energía de sus movimientos al volante y sus palabras.

Tomó su ruta inicial favorita, pues allí siempre se puede encontrar uno con un naúfrago en apuros. Pero para su agradable sorpresa, halló a lo lejos una damisela que lo llamaba insistentemente, agitando su mano para arriba y para abajo. Sonríe sin pena porque llevaba mucho tiempo que no auxiliaba a una joven, y sobre todo tan buenmoza. Ella mantuvo su rostro expectante en el acostumbrado momento de chequear al conductor y conocer la tarifa: "¿cuánto por una carrera hasta El Cafetal?".

"¿Qué cuánto? ¡Por favor bella damisela! No se ofenda preguntando eso, yo llevo a vuestra merced a donde pida sin nada a cambio" respondió. Fue imposible ocultar la cara de extrañamiento por esas palabras, pero tratándose de un señor en apariencia tan amable es creíble, hasta cierto punto. Utilizó ambas manos para sujetar y poder abrir la puerta, corroidísima y que hace dudar si su color es marrón o sólo se trata del óxido. Entró a sentarse, o más bien, a hundirse en el amplio asiento trasero de imitación de terciopelo que le permite una mirada muy baja y casi panorámica del camino, si ésta no fuera obstruida por un perico de plástico que adorna todo el centro el tablero, un poco atípico porque no se ubica ninguna estampita religiosa o fotos de familiares.


La travesía comienza con total calma, entre otras cosas por no ir las velocidades astronómicas acostumbrados por los demás taxistas y porque Rolando ni siquiera sabe qué es un radio-reproductor; termina con el silencio intentando amenizar el ambiente con una conversación. Contó que de todas las almas que observó, la escogió a ella para evitar que fuera víctima de las pirañas del trópico que abundan por aquí, que hace tiempo le había cobrado a un intendente quince doblones por llevarlo a El Cafetal, pero era tan avaro que discutieron casi a golpes, que en su juventud aquella zona fue muy disputada por los corsarios y piratas que atracaban con tal de saquear buenos botines, hasta que poco a poco se fueron retirando de esas andanzas y actualmente no conoce a otro como él.

No había terminado de mostrarle con orgullo su cicatriz al final de la mejilla izquierda, cuando la chica huyó sin explicaciones.

Creyendo que quizás se bajó para recojer algo caído o por algún percance la esperó. Pero después de cinco minutos era obvio que prefería ser tragada viva por las supuestas pirañas que seguir escuchando al desconsolado Ibáñez. Terminó de relatar su biografía a Tomás, su fiel perico, que a diferencia de otros que había visto, después de oírlo por tanto tiempo no alcanzaba a repetir ni una sola palabra, sólo se movía agradablemente de adelante hacia atrás.

Atraviesa este episodio y la avenida en la espera de alguna persona que posiblemente, como él, esté en busca de esas aventuras de antaño. Se encontraba cruzando lentamente la avenida Colón, oscura de noche y de día.

Aquella melancolía que lo movía a apenas cinco kilómetros por hora en esa vía de alta circulación se rompe cuando un atrevido se lanzó contra su vidrio, quedando pegado o aplastado en el. Replicó al instante Ibáñez que cómo osaba plantarse así frente a su nave, que podía haber muerto, que no sabe con quién se mete hasta que el joven, de respiración alterada y ojos inquietos le pide una carrera hasta Sabana Grande. Fue realmente sorpresiva la situación para ambos, y sólo pasados pocos minutos aceptó llegar hasta allá, que queda cerca.

Sin necesidad de decirlo, se sentía un nerviosismo dentro del Dodge que permitía saber cosas como que por ejemplo, el caucho delantero derecho estaría a punto de fallar. Es cuando recordó que en este caso no hay doncella en apuros, así que debe acordar el precio. Al parecer se notó que Ibáñez iba a hablar de eso, porque simultáneamente mientras lo dijo, el otro contestó: "Quédate tranquilo... que cuando lleguemos te pago quince". Y tranquilo se quedó.

Creyó además conveniente hacer como Tomás y callar hasta dejar en su destino al joven, cuya sombría cara angular sólo parecía estar conformada por un par de cejas fruncidas y un candado no cerrado; la experiencia en los siete mares le dijo que esas personas no son para hacer amistades. Pero se le hizo difícil contener una explosión de alegría prácticamente infantil cuando vio en su hombro izquiero un tatuaje propio de los piratas: Un corazón atravesado por un puñal y debajo una gran cinta desgastada con el nombre de su amante.

Se emocionó mucho, tanto que dejó de prestar atención a la vía para preguntar con una timidez extrema: "¿Vuestra amada se llama Wiyuleisy, verdad? ¿La dejaste en algún puerto, bribón?"

No había transcurrido mucho tiempo de la carrera cuando aquel mal aspecto se hartó como si hubiera tenido que escucharlo por una hora... Quizá era de las personas que no soportan la bondad en ninguna de sus formas. Le gritó insultándole por no mirar hacia la calle, produciendo un instante de confusión en ambos que concluyó con un choque. El parachoques, sostenido con sus respectivos alambres impactó contra un camión-jaula de la policía, cuyos agentes encargados tuvieron que dejar de almorzar sus "con todo" para atender el show armado en pleno Sabana Grande. ¿Y a quién no le molesta que le impidan comer? Por eso, el agente Serra y el agente Cubillán no dudaron en poner la peor cara de su repertorio para interrogar a los que estaban dentro de la chalana: "Buenas tardes, ciudadano, acaba de cometer un grave delito ¿oyó?"

Rolando Ibáñez se mantuvo tranquilo en medio de esa improvisada declaratoria, incluso a pesar de que logró entender en qué situación se encontraba con bastante retraso. Él asintió con la cabeza solamente. En cambio, el copiloto se estaba evaporando de la fuerte sudoración efecto de estar rodeado de pacos.

Siguen preguntando tras la falta de una respuesta satisfactoria: "¿Señor, su licencia y papeles? ¿A qué asociación de transportistas pertenece?"

A Ibáñez le hablaban en mandarín al parecer, lamentablemente su viejo amigo Marco Polo no se encontraba para ayudarle en esos inconvenientes lingüísticos. Con una gran sonrisa del inocente temerario dijo que no pertenece a nada ni a nadie, que desde que tiene uso de conciencia fue, es y será un pirata libre de compromisos y ávido de nuevos mares. "¿Qué? Me hacen el favor y se me bajan del taxi" fue lo que contestó el agente Cubillán que no entendió para nada al señor y ya se estaba cansando un poco de ser decente, quería un poco de acción esa tarde. Tras la orden bajan y se alinean extrañados, pero nada como la cara pasmada del copiloto que no despegaba la mirada del asfalto.

El agente Serra contuvo la risa cuando vio al conductor de la chalana: despistado, relajado, huesudo y un poco arrugado, con lentes rayadísimos, vistiendo pantalones dudosamente beige y una franela ahuecada negra con una calavera y dos fémures, cual bandera pirata. Pero su atención se fue directo a un extraño bolso que resaltaba dentro de la franelilla de Yonaiker Fernando Pérez Pérez, fugado de la Planta que hace una hora asaltó a un transeunte que iba a depositar sus ahorros en el banco. Todo se disparó cuando el policía preguntó: "Epa chamo, ¿Qué tienes ahí?"

Yonaiker tomó del cuello a Rolando mientras le apuntaba la pistola a su cien y caminaba hacia atrás amenazando: "¡Quietos o quiebro al taxista! ¡Lo que yo atraqué naiden me lo va a quitar!". Segundos de pánico en los alrededores de la entrada a Sabana Grande precedieron a la alegría de Ibáñez. Llevaba tiempo que no escuchaba a alguien defendiendo su embarque con tanta gallardía, a él lo estaba secuestrando uno de los suyos. Los policías retroceden hasta ubicarse detrás del taxi y preparan sus armas para comerzar el show que no esperaban, pero que tanto anhelaban.

Precisamente, para darle continuidad al espectáculo, el agente Serra gritó a fin de que todos oyeran que mejor se rindiera y dejara lo robado en el suelo antes de que suceda un "hecho lamentable". El resto ya lo conocen ustedes, hasta aquí tienen el resumen del reporte policial del taxista secuestrado. Tiene algunos agregados personales, pero no miento en nada. Ya es la hora de almorzar, y esto no me lo pierdo por nada mi jefe y señores comisarios, hasta luego.

...

¡Ay Tomás, si estuvieras aquí para contarte todo lo que me pasó! De haber sabido mi destino te hubiera puesto con orgullo en mi hombro derecho, como se debe. Pero me aferro a tu precioso recuerdo para que te enteres de la aventura que viví. ¡Volví a mis viejas glorias Tomás!

A nuestra embarcación se subió sin que lo notaramos uno de nosotros, pirata de pocos mares, pero pirata al fin. Cargaba un botín pesado en su ropaje y huía de la Armada que nos venía siguiendo hasta que nos rodeó sin que pudiésemos hacer nada. Una vez que me enteré de la identidad del que transportaba me envalentoné y le dí todo mi apoyo. Contábamos con mi navaja y su arcabuz; ellos con sus roídos cañones nos amenazaban constantemente con accionarlos. Un ruido distante que cada vez se oía más cercano me sorprendió. Era una pequeña lancha tripulada por Wiyuleisy, la amada del joven pirata que venía a su rescate. Tengo que confesar que fue muy extraño ver a una damisela sacando del apuro al caballero, pero esos segundos de vida o muerte no son para pensar estas cosas.

Comúnmente en la vida pirata es casi una costumbre estar sólo no por voluntad sino por el miedo de los demás. Claro Tomás, somos intrépidos, hacemos lo que queremos, desconocemos reglas y regamos amores por los siete mares, ¿quién no nos puede temer?

Sonaron los primeros cañonazos de la Armada, que curiosamente se dirigieron a cualquier dirección, menos a donde estábamos. Quizá querían amedrentarnos, pero qué va. Aunque no sería mala idea huir completos y disfrutar el botín con los nuevos amigos... Si me hubieran cedido un espacio en la lancha eso hubiera sido posible. Alegaron que ellos irían a guardar el botín a una guarida, que después vendrían por mí y que mientras tanto me defendiera con el arcabuz.

Hasta hoy no sé que ha ocurrido con ellos, espero que no hayan sufrido daños de las pirañas o peor, de los tiburones. El trópico es muy peligroso y sorprendente.

Regresé al momento del enfrentamiento con la Armada, ahora con una notable desventaja. No le dí importancia y arengué a los enemigos: "¡Cobardes! ¡Quejicas! ¡Vengan a luchar con un pirata auténtico, pero el que lo haga no lo contará! ¡Ahoy!" y así. Conjuntamente sacudía mis armas con la firme predisposición de usarlas en su contra. Sólo que accidentalmete un proyectil del arcabuz se escapó perjudicando a mi propia nave... ¿no sentiste en ese momento un temblor? si lo llegaste a sentir, ya sabes a qué se debió. Ese disparo afectó a nuestra nave y además sirvió de señal a los cañones contrarios para empezar la batalla.

Describirte aquel momento me es difícil querido Tomás. Sólo alcanzo a recordar la alegría que me dominó por completo mientra los enfrentaba. De seguro mantenía la sonrisa más grande posible pues hacía muchos años que no me divertía de esta manera, como los grandes, como Barba Negra, como Christopher Condent o Francis Drake. En no mucho tiempo, una bala de los cañones enemigos llegó a rozar mi hombro derecho e hizo que cayera al mar. No sé nadar, me tuve que esforzar para poder flotar... ¡No les puedo ceder el placer de haberme matado!

En esa lucha por sobrevivir me ayudaron un par de señores, desconozco de dónde diablos vinieron con tal rapidez pero aún les agradezco el gesto. Después de ser transportado en un amplio y muy limpio galeón blanco llegué a este hospital psiquiátrico absuelto del robo constantemente comentado por la prensa y la televisión. Y aunque ya me encuentro recuperado de aquello que me afectaba la cordura, no me puedo ir sin antes aventurarme con Clarissa, la bellísima mujer que me tocó como enfermera ¿Verdad que es bella Tomás?

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Época decembrina

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A propósito de estas épocas decembrinas, aprovecharemos estos momentos de ocio, entre las compras de los manteles navideños (aún recuerdo esa conversación con mi madre...yo: Pero si esos manteles están intactos, perfectos, impolutos, sólo los sacamos el 31 como a las 11:30 p.m. y después del cañonazo los volviste a guardar!!!... mamá: están AS-QUE-RO-SOS... y ahí vamos de nuevo... a gastar dinero en manteles innecesarios) la pintada de la casa en "familia", (de esas donde tu mamá se sienta, cerveza en mano, a echar chismes con tus tíos y de vez en cuando voltea a verte para señalarte con la boca: ahí te falto pintar... a ver si te fijas...) y por supuesto los tres mil regalos para mengano, sutano y perencejo que has visto como dos veces en tu vida durante quince minutos pero "¡ay chica! como te cargó a ti fulanito cuando estabas chiquita". Dentro de todo ese rictus aparentemente inútil, nos damos cuenta que, a pesar de las peleas, la cargadera de bolsas de mercado, la movedera de los muebles para que "la energía entre por el norte desde la estrella Aldebarán que esta retrogrado en la casa diez" existe ciertamente algún aura benigna que te permite soportar tanto tiempo con tus familiares, tantos arreglos y tantos momentos de hastío escuchando por enésima quinta vez el cuento de tus tíos que según ellos hacían unas parrandas "machetéricas" en su época de “chamos”, y bailaban las canciones de Dona Summer y Aretha Franklin con sus afros gigantescos, sus pantalones campanas y sus camisas abiertas que le dejaban al descubierto los vellos que (para la época) demostraban mucho atractivo viril.


Lejos de todo eso, esta es una de las épocas más lacrimosas del año, en esta época está permitida toda la cursilería posible y nadie es recriminado por ello. Hasta el familiar más serio de la familia se te guinda del cuello (luego de cinco whiskys) y te besuquea en un ataque paternal/maternal, del que es imposible zafarse con miradas de auxilio a el resto de los familiares, ya que a ellos les parece "súper tierno" la llave inglesa aplicada de forma "amorosa" (cualquier parecido con la realidad es hecho con toda la intención y alevosía). Así que, aprovechando eso, doy un caluroso saludo a los pocos (pero fieles) lectores de este humilde blog, deseándoles buenas fiestas junto a esos personajes tan chistosos llamados familiares y esperando que tengan un excelente año. Yo por mi parte, me pondré mi ropa interior amarilla, sacaré mi maleta luego del cañonazo, me montaré en una escalera, me comeré mis doce uvas al sonar de las campanadas y apretare algún billete de alta denominación (como todos los años) a ver si este año si me gano el premio mayor de la lotería, o por lo menos, para tener algo interesante que contar, a la vuelta del año nuevo.

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Ultimas Mentiras #1

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Ultimas Mentiras... Las primeras que te crees!



Internacionales


Inspección sorpresa de la PC
Clausurado el Infierno por tiempo indefinido

Noveno círculo, 06/06/2006- Personal de Protección Civil realizó una inspección sorpresa a las instalaciones del Infierno, que después de una arda labor de revisión, se ha declarado como un lugar no seguro, por tanto estará clausurado por tiempo indefinido hasta que sus propietarios tomen las medidas mínimas de seguridad que recomienda este organismo.

A juicio de Baldomero Roldán, jefe de Protección Civil, "El Infierno no cuenta con la infraestructura necesaria para albergar a tanta gente, las tiene en estado de hacinamiento, soportando temperaturas extremas, sin salidas de emergencia, ni escaleras, ni extintores, en definitiva es un horror de lugar".

Se trató de hacer comunicación con su dueño, pero hasta el cierre de esta edición no ha querido declarar para ningún medio. Un ser misterioso y de aspecto grotesto hizo improvisadamente de vocero, alegando ante las declaraciones del jefe que "¡Esa es la idea estúpido!". Todavía se desconoce el alcance que pueda tener esta medida de rigor sobre un lugar de tanta tradición.

Históricamente ha sido la cuna de muchos personajes ilustres que han hecho sus máximos esfuerzos por hacer de la vida de los inocentes un Infierno, pero ahora no será posible hasta que Protección Civil levante la clausura. La pregunta que nos hacemos es ¿a donde irán?

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El gran día

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Es un gran día. Mientras subo por una amplia escalera mecánica, rebobino lo que ha sido esta mañana: Me levanto de la cama con un ánimo sobrenatural y del armario saco la vestimenta de hoy: camisa, corbata y un saco, bien formal. La ocasión lo amerita. De debajo de mi cama jalo una maleta que una vez abierta lleno con lo necesario... ¿lo necesario? bueno, colocaré mi currículo, una hoja blanca y un bolígrafo, lamento no tener una pluma para este momento. Una vez bañado, planchado, vestido, arreglado y perfumado me dispongo a salir.

Eso fue. Y ahora, aclaro mi garganta para enfrentar una de esas oportunidades únicas en la vida: Entrevistarse con Dios. Sí, hoy me veré con el papá de los helados, del bati-bati y del bon-ais para hacerle llegar mi propuesta.

No presto mucha atención a la requisa en la entrada, aunque se demoró demasiado para lo que ameritaba. Sucede que San Pedro debió redoblar las medidas de seguridad desde que se infiltraron algunos políticos que prometieron ser mejores personas y terminaron endemoniando el lugar. Me hicieron llenar una planilla, me preguntaron algunas cosas de cultura general y me pidieron recitar los diez mandamientos. Con esfuerzo y sin orden específico los nombro y después de esto traspaso las enormes rejas doradas del Paraíso... no la zona de Caracas, me refiero el verdadero Paraíso.


Pocos mitos sobre el Cielo son ciertos. El más impactante es relativo a la ambientación: realmente puedes escuchar un delicado coro de ángeles creando un fondo sumamente tranquilizante. Traté de ubicarlo, pero na-nai na-nai... Sigo la alfombra blanca, en degradé hacia tonos plateados que me guía a la Oficina, otro aspecto positivo de este lugar. No existe la burocracia; si deseas hablar con el jefe, lo puedes hacer, pero la cita puede demorarse bastante tiempo. Sin embargo Dios recibe todas las inquietudes de boca de los inquietados.

Es así como entro y soy recibido como si fuera el propio Dios. Las puertas se abren automáticamente, se siente un aire fresco y sn efecto invernadero, la luz llega a todos lados, y al fondo está Él.

Me espera sentado en una silla sencilla, aunque por el aspecto de su cara era cómoda. Es el protocolo para las nuevas visitas. Me saluda y pregunta si me he sentido agradado a mi llegada, a lo que respondo tímidamente que sí. Sus siguientes palabras -que no recuerdo- me inyectaron una calma que no había sentido jamás, llevándome a presentarle mi idea:

"Verá, he pensado sobre dos cositas que me incomodan de la gente de mi país. La primera es la obsesión enfermiza y vacía por la belleza física que daña a quienes la buscan y perturba a quienes no la tienen; la segunda es... ¿cómo llamarlo? la bondad... podríamos llamarlo así. Cuesta mucho que en mi país se hagan acciones buenas y justas por convicción, por lo general las hacen para obtener prestigio o beneficios económicos, y una vez que lo consiguen vuelven a pensar sólo en sí mismos."

Toma con mayor firmeza su infinita barba, demostrando mayor atención en lo que le tengo que decir:

"Entonces ¿qué podríamos hacer para mejorar? He aquí mi propuesta: Bondad que embellece. Suena extraño pero su funcionamiento es sencillo. Por cada buena acción diaria que realice cada persona, se le hace más bello o bella. Por ejemplo, si una gordita con su carro da paso a los peatones cuando la luz del semáforo está en rojo, se le premiará con unos kilos de menos, siempre y cuando su acción sea sincera. Aquí es cuando tu intercedes, pues serían necesarios poderes como los tuyos para saber qué tan auténticas son las actitudes de las personas y para otorgar ese tipo de beneficios físicos como el que ya mencioné."

Seguido a esto, viene un silencio atemorizante que termina al momento en que su voz se impone en aquel salón, diciéndome que es una excelente idea y que no sería malo aplicarla en mi país donde cierta y lamentablemente ocurren esas cosas, pero me recordó que el mundo no se hizo en un día y que planes tan arriesgados y modernos como el mío requieren de tiempo. Por último me dijo que me puedo ir en paz a la casa.

Salgo contentísimo de ese encuentro del primer tipo que promete cambiar la historia y las actitudes de mi gente... Esta reunión acabó de una manera que creo debe ser común para todos los que como yo piden estas audiencias extraordinarias. Despego la cara de mi cama y concluyo que es una formalidad final para reunirse con los que aún no han muerto.

Desde cuando ocurrió mi relato espero con una gran sonrisa ansiosa la llegada de ese gran día...


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Blog Action Day: Nuestro aporte

5 han revirado

Bloggers Unite - Blog Action Day

Saludos atareados lectores de nuestro espacio virtual denominado "Tiralapiedra". Considerando que los blogs no están hechos sólo para escribir y comentar paja, hemos decidido hacernos presentes en toda esta conmoción que pretende producir el "Blog Action Day" (no, no es algo así como el día de acción de gracias) al realizar un pequeño aporte relativo al medio ambiente. Si, el medio ambiente requiere nuestra atención y más aún cuando decide vengarse de quienes les han hecho daño: nosotros. A medida que le afectemos inconcientenmente, éste nos devolverá todo eso de la peor forma posible ocasionando males que pudiésemos haber evitado simplemente con pequeños actos como botar la basura en su lugar. Mentira no es, porque somos en esta Tierra más de 6 mil millones de personas, y con que cada una de ellas deje un papel o un material contaminante en el suelo por día, tendremos consecuencias que lamentaremos.

Nuestro aporte salió de un comentario dejado en otro blog, recordando aquel comercial que se hizo popular por una Fundación de Ciencias Naturales que realizó una creativa campaña pro-ambiente. No conseguí el comercial como tal, pero la canción les debe recordar de qué se trata: Ecosistema Radical de Factor Mental.

Haz click aquí para ver el video.


Edición realizada el 17/10/2007: Esta pequeña acción virtual logró resultados sorprendentes, según sus creadores... aproximadamente más de 200.000 blogs participaron, incluyendo el presente. Ahora... ¿qué otro impacto además del mediático logrará este noble detalle? Puedes ver los comentarios, agradecimientos,estadísticas y acciones futuras del Blogger Unite en: http://blogactionday.org/

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Semana chic

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Con grave tono aristócrata escucho la voz del gentleman oMar-Mota que con parsimonia y regocijo me anuncia el cambio de estilo del blog; una vestimenta "decente" acompañada de finas alhajas y pomposo peinado es lo más recomendable para esta semana, ya que la temática sera lo chic.

Ataviada y angustiada (sobre todo angustiada) me rebusco para conseguir tales accesorios que me hagan ver como una señorita de la alta sociedad. Dispuesta a parecer (mas no ser) tal, busque incesantemente todo lo necesario para quedar acorde a la situación (y a mi bolsillo), consiguiendolo (luego de pedir rebajas, y amenazar con llevar al SENIAT a muchos de los comerciantes) tras incansable esfuerzo y sudor. Una vez entregados mis ahorros a vendedores varios heme aqui, emperifollada y al pronto encuentro con mi compañero y socio oMar-Mota que, cual pingüino ártico, relucía en su "smoking" que no sólo lo hacia lucir, sino también caminar como aquellas simpáticas aves.

oMar-Mota: ¡Oh! ¡qué placer le da su presencia a mi vista!

Vicks-Térica: (recordando la travesía) Saluda a tu madre de mi parte...

Y sin decir más, partí a sentarme en uno de esos sillones de fina madera y arrogante terciopelo que solo lograban cierto escosor en mi. Junto al tocadiscos (y preguntandome de donde habia sacado presupuesto mi socio para todo lo anterior) me senté indignada por la incomodidad que acusaba en ese momento, y de mi diminuta cartera saqué un cigarrillo que prendí en el acto (el dinero no me alcanzó para la boquilla) esperando así, de forma más relajada, la aparición de los usuarios...

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Infinitésimo (intento de poema en cinco actos)

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...interpretad a su gusto...


Buenos días:
De repente, el mundo es
un gran y omnipresente ojo.

a) Tenso, no se detiene a parpadear,
está fijado a mí.
En silencio pienso su pensamiento.

b) Excarbo en su iris cazando razones,
mientras grito en mutis:
¿Qué te hice?

c) De pie espero. Desespero.
Espero a que
su mirada me desate.

d) Y todo quedará así
hasta que...
.................... irritado
el ojo decida dejar de ser.

e) Y todo quedará así
hasta que el mundo sea
dos brazos completos y hambrientos por cambiar esto;
cíclica, maldita escena,
pan de cada día,
Amén.

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Jajajajajajajajajajaja

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Disfrutando de la ciudad del Ocio que es Internet, encontré http://www.redkid.net/generator/sign.php, una página para hacer "ilusiones gráficas", en las que colocas los nombres o frases que quieras a ciertas imágenes populares pre-cargadas... y este es el resultado de una de las primeras con las que jugué...



Todo lo resume el título...

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Macros...

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Sigo en la onda de "Micros", sólo que esta vez son un poco más largos... sólo un poco.

I
Estaba un científico descubriendo la fórmula divina: Dios nos hizo números a todos. Nuestra apariencia y forma de ser están definidas por combinaciones matemáticas azarosas que nos hacen únicos, diferentes unos de otros, e inimitables. Estaba Dios sumando al ábaco un idiota más que se empeña en descifrar su sistema.

II
Los calvos descubren muy tarde el secreto de la felicidad.

III
Decicí sacar a pasear mis preocupaciones, esperando a que se zafen del collar y huyan.

IV
La próxima vez que me asaltes, por favor llévate al miedo junto con mis pertenencias.

V
EXTRA: Un calvito fue asesinado hace pocas horas en los minutos finales de la obra de teatro que recrea el trabalenguas de Pablito.

VI
Buscar la media naranja será difícil para el cambur...

VII
Pierre Mondain escribió sonbre mi libro: "es una delicatesse literaria... exquisita e innaccesible a muchos por el lenguaje lleno de entretenidos engaños; lástima que dicho libro y yo seamos ficticios..."

VIII
Un héroe es una necesidad histórica, un superhéroe es un capricho contruido en base a anacronismos.

IX
Intelectuales, entiendan de una vez: sin telenovela no habría ignorancia. Si quieren mantenerse en su pedestal, no las critiquen...

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Reality Blog: #1

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Martes, 13 de Marzo de 2003

Querido Blog:

Me salvé del regaño anterior de mi jefa... Estaba a punto de despedirme. Me obligó a dejar de usar la computadora para estos usos, así que me vine unos minutos antes de la hora de entrada para dedicarme a tí. ¡Siento mucha rabia por lo que me hace esa perra!

Cuando estaba llegando miré con curiosidad -como muchos transeúntes lo hicieron- una protesta de una ONG que se manifestaba en contra del uso de la gelatina para el cabello producida con mocos de gorilas africanos, especie en extinción... Estoy seguro que sus reclamos llegaron a varias personas y movieron algunas conciencias.

Viéndolos me dije: Estos chicos son muy valientes. Salen a la calle a defender algo que posiblemente no tenga nada que ver con ellos, muchas veces sin pensar ni temer las consecuencias. Esa valentía refuerza el mensaje de todos los que protestan de esa manera.

Cada uno escoje su forma de gritar al mundo lo bueno y -como aún no se ha acabado- lo malo. Yo tengo un blog. Pero... ¿eso será garantía de que llegue a otros? ¿Realmente me estaré comunicando? Si yo escribiese sobre la tortura psicológica que ejerce la bruja de la jefa sobre mí ¿Movería a otros en igual situación por esta causa?¿O acaso estoy enviando mensajes en botella al mar?

El hecho de escudarme ante esta PC para manifestarme le resta impacto a mis palabras... Pero no quiere decir que sea un cobarde. Sólo soy un náufrago esperanzado que desde mi isla ansío recibir una respuesta en otra botella, o mejor, un barco que me saque de esta soledad para gritar a coro lo que otros como yo sentimos.

¡Bah! Por ahora estoy solo, pero no por mucho. Una cosa une a esos protestantes y a mí: el anhelo de multiplicar nuestro sentir... Y cuando ocurra, explotará de nuestro pecho protestas sin que nadie lo pueda evitar... ¿Quien viene ahi? ¡Diablos! Es mi jefa... debo terminar... nos leemos...

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Esta es la breve historia...

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...de una de las mujeres más bellas que haya podido parir el marketing: Patrocinio. Se despierta una mañana en un colchón Colchomax -que te brinda la mayor comodidad a tu sueño y espalda- con una sonrisa Dentigate y sin una sola arruga gracias a la crema anti-tiempo refrescante de Bongó Channel. Religiosamente se despoja de sus sábanas Seda-tex -la tela que acaricia- y va a peinar su larga cabellera blonda, mientras admira su esculpida cara en un espejo Warowsky -que no refleja mentiras, sólo tu belleza.

Se baña en agua caliente -aún sin marca ni eslogan- con el set de belleza capilar integral de Madame Camomille, compuesto de su shampoo alisador, crema anti-maltrato, condicionador de frutas, crema selladora y la posterior ampolla de ballena japonesa, prometiendo un cabello que cause envidia y desafíe a la naturaleza en cualquier clima en cuatro días de aplicación consecuente. Mientras se aplica toda esta serie de productos, se alegra profundamente al saber que no está sola: "¡Me pondré linda!" dice con mayor felicidad mientras se seca con un abrigador paño Ama de Llaves y se prepara para pintar sus uñas de blanco primaveral, sólo de Pinturas Paloma -con más de 30.000 colores sólo para tí.

Se coloca unos calzados alzados de tacón de Marimar de la Renta, la diseñadora más prestigiosa de Latinoamérica, que combinan a la perfección con el vestido tallado de pequeñas perlas amazónicas creado por Yves Sin Real -sólo los que exhalan éxito pueden usarlo- y con un juego de joyas exóticas trabajados por la orfebre modernista Perla Garcés, extraídas de su colección más reciente estrenada en los espacios del MOMA en New York, New York.



A cada pieza que agregaba a su indumentaria su emoción se hace evidente e incontenible. Quiere salir a la calle a saludarlos a todos, y verlos, y que ellos la vean, que todos se deleiten de la belleza recíproca que seguramente inunda las calles y sus habitantes. Compartir con ellos risas hermosas, cuerpos perfectos y sin lugar a dudas, momentos perfectos, momentos Photodak.

Abre la puerta con aquel imaginario tan precioso que era tan prometedor... La intensa luz diurna golpea su cara y saca de sus adentros una asquerosa gota de sudor que amenaza con recorrerla y dañar el trabajo de sus cremas y afeites... Con el brazo derecho trata de minimizar los efectos del inclemente sol.

Con esfuerzo abre sus ojos repotenciados con el rímel Max Maxtor -que convierte tu mirada en una menos del montón- para observar sus alrededores. Piensa que es una broma, así que decide encubrir su cara de sorpresa, creer que no ha pasado nada e iniciar su recorrido en busca de sus ideales...

Patrocino, Patrocinio...

La gente que vió Patrocinio aquella tarde no era como la creía y menos como la soñaba; todos estaban alegres sin necesidad de estar bellos, las marcas no eran indicativos de la felicidad, sus vidas no dependian de poseer tal o cual cosa, se veían despojados del "qué dirán", su apariencia no les quitaba el sueño, se veían libres, reales...

Por supuesto que este descubrimiento no le causó mucha alegría. Nos horrorizamos cuando nuestra fantasía no puede abarcar a la realidad. Da náuseas. Mareos. Confusión. Lágrimas. Tristeza. Rios de rímel corriendo por sus mejillas. Un tacón partido mientras trataba de volver a su refugio...

Hoy Patrocinio tomó su primera decisión: morir ahogada, para no deberle su ida a ninguna marca...


adorno esto con una pintura de Roy Lichtenstein:
Drowning Girl

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