El Peñón

La televisión es el espejo donde se refleja la derrota de todo nuestro sistema cultural.

Federico Fellini


El tiempo pasa como la piedra que llega de la mano al vidrio... volando. Pasó incluso nuestro cumpleaños y ni una torta de granito nos hicimos.

Hemos vuelto como el desborde de una montaña con piedras nuevas y más pesadas, asegurando que se nos vienen encima, no sólo las tan sonadas elecciones sino actualizaciones más regulares y menos telarañas de abandono para nuestro querido espacio piedrístico.

Gracias a todos por su (des)espera(ción) y esperamos que este cargamento de escritos sea de su agrado. o que por lo menos sea un chichón para su cabeza.

Las venideras elecciones están hasta en la sopa... y como no, en Tiralapiedra! así que lean y voten por su candidato favorito lanzando una piedra, pero no al monitor por favor, recuerden que es una metáfora.

ACLARATORIA:

En Tiralapiedra queremos negar rotundamente cualquier tipo de conexión real, espiritual, ética, virtual o moral con los grupos subversivos que toman la tiradera de piedras como su actividad principal, así como cualquier tipo de relación con la droga llamada Piedra, así como cualquier nexo con el extinto partido del Conde del Guácharo, así como cualquier unión con la antiquísima Piedra de Rosetta.

De igual manera no nos haremos responsables por corazones, egos y vidrios rotos en la existencia de esta publicación virtual.

Les aseguramos nuestros contenidos tienen un índice de 0.0001% de trascendentalidad para sus vidas. Por tanto serán de beneficio para su salud mental.

Gracias por su visita (sea voluntaria o accidental) de parte del equipo de piedreros: oMar-Mota y Vickys-Térica


Marimar por Moymoy Palaboy

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Paralelo

10 han revirado

Esta es una historia ficticia, los nombres han sido modificados para proteger a los involucrados, aunque no lo suficentemente cambiados para que no sepan de quienes se trata... enjoy!!!

Por fin se acabaron las vacaciones, ¡si! diganme galla, diganme nerd, no me importa, estuve dos meses pudriendome en mi casa y me alegra decir que puedo volver a mi vida normal.

Subo al autobus y doy las buenas tardes: "¡pasaje al subir!" es lo que obtengo por respuesta, resignada y acostumbrada a ese rictus doy el dinero, muestro mi carnet y busco asiento junto a la ventana, lo mas cerca de la puerta.

Estoy sentada en el autobus, el autobus que me lleva diariamente a mi universidad, veo por la ventana, observando el camino mientras en la radio suena una especie de reggeaton -para variar ¿no?- Recuesto mi cabeza del vidrio y empiezo a dormitar, espero no quedarme dormida, pero es inevitable en estos viajes, siempre dormito en los autobuses, es costumbre.

De repente abro los ojos, ¿me quede dormida?, miro a todos lados un tanto desorientada, al parecer estamos cerca -digo para mi- asi que pido la parada; sorprendentemente el chofer me deja justo donde era, doy las gracias como acto reflejo aún a sabiendas del silencio que la sucede y casi caigo del vehículo cuando escucho un: "a su orden señorita, buenas tardes", hago un par de maromas y logro caer de pie, volteo rapidamente pero el autobus ya arrancó dejandome en la parada estuperfacta de la impresión.


Me dirijo a mi facultad, presurosa por contar lo sucedido cuando observo con asombro que los buhoneros de la entrada no estan ¿sera que es dia de parada? -pienso extrañada- sin embargo continuo mi marcha, ya quiero ver a mis amigos.

Mientras me acerco siento un aura de extrañeza en el ambiente, aura que no logro indentificar por lo que decido continuar, ya estoy en mi pasillo, suspiro aliviada y un poco nostálgica buscando a algún conocido con la mirada; al cabo de unos segundos identifico a varios de ellos y me dirijo hacia alla.

La primera en saludar es mi amiga Margarita, que esta tirada en el piso acostada sobre un par de bolsos, un poco desconcertada la saludo y procedo a saludar a Tania que se ve un poco mas gordita de lo normal, el siguiente es Ornelo, que contrario a su estado normal se ve sumamente feliz y tranquilo. ¿como estan chicos? pregunto emocionada y procedo a sentarme en el piso. Bastante impresionados de verte por estos lares -me contesta Ornelo- ¿como es eso? -digo francamente extrañada.

¡Mira! ahi viene Kristy -escucho que dice Margarita; mi impresión se acrecentó al notar a Kristy con una bolsa de Mc Donald's en una mano y bebiendo un refresco con ese mismo logo en otra mano -Vivi!- me dice sorprendida ¿y a que debemos el honor? -escucho que me dice- ehh, bueno -es todo lo que logro articular ante la impresión de semejante visión- ¿y Mariela? -dice preguntando mientras se sienta junto a Ornelo- debe andar con la novia -oigo que responde Tania- que bueno ser lesbiana -prosigue- puedes tirar sin miedo a embarazarse- dice sobandose el abultado vientre- sentí un alivio tremendo de estar sentada en el piso ya, porque juraria que me maree en ese momento... no lograba entender nada de lo ocurrido, ¿que estaba pasando?, mire hacia todos lados intrigada, esto tenía que ser una broma, esto no puede estar ocurriendo.

¿Y qué hicieron en las vacaciones? -interviene Kristy- ¿que han sabido de Alberto? -continua. La otra vez lo ví -responde Tania- andaba con la novia para variar... ¡Ay si! -interrumpio Margarita- él me dijo para que salieramos, pero me dio ladilla -dijo haciendo un ademan y acomodándose más entre los bolsos.

Un sueño -pense- ¡no no no! una pesadilla -rectifiqué- eso debe ser, asi que, no me moveré y solo dejaré que siga su curso hasta que me despierte -pensé-

¿y Yaimara? -preguntó Kristy- porque si aquí esta Vivi supongo que podemos aprovechar la coyuntura e invitarla a beber... ¿Beber? -dijo Ornelo irónicamente- tu sabes bien que a Yaimara no le gusta beber, y menos salir por ahí, ayer la invité al San Ignacio y para variar me rechazó -dijo con cierto enfado.

Mi cara de sorpresa era ya indisimulable, no podia articular palabra, así que sólo me dediqué a escuchar estupefacta. ¡Miren! ahi viene Oscar -dice Tania- de seguro tampoco nos acompañará, como ahora es popular -dice con desdén- ¿ahh? -digo- no, no, no, Oscarcito no por favor -cierro mis ojos con fuerza, no quiero ver que hicieron con él en este mundo bizarro- ¡Hola! -escucho una voz familiar- ¡You! ¿Qué pasó mi raza, haciendo nada como siempre? -escucho que dice arrastrando las palabras; mi curiosidad es muy grande, quiero y al mismo tiempo no quiero ver.

Abro primero un ojo y al verlo no puedo evitar abrir ambos ojos con impresión, me encuentro de frente con la visión de un Oscar totalmente diferente: pantalones ultra anchos que lleva a rastras mostrando la ropa interior, camisa rosada de daddy yankee, un bling bling guindando de su cuello, par de zarcillos de diamante falso y una peineta en su afro; se acerca a saludarme y retroceso asustada, me levanto de golpe sólo dando como excusa el baño.

Me echo agua en la cara y noto que los baños están pulcros, mas limpios de lo normal, hay abundante papel higienico y ni un solo rayón en ninguna puerta del baño. Definivamente esto esta raro -digo para mi- debo irme de aqui -concluyo.

Salgo del baño y me consigo a Oscar que pregunta -¿Oye mami, y eso que estas aqui y no en tus clases de modelaje?-

¿En donde? ¿EN DONDE? -grito con ojos abiertos como platos- en tus clases de modelaje pues -me dice viéndome como si hubiese perdido la razón- que por cierto, te estan haciendo bien -dice tomandome la cintura- ...tas como chévere mami -concluye acercandose a mi lascivamente.

¿Qué coño te pasa? -grito impresionada mientras lo empujo- esto es definitivamente es una pesadilla, esto no puede estar sucediendo -digo para mi-, me zafo de Oscar huyo del pasillo y corro desesperada por la rampa, estoy terminando de bajarla cuando escucho que me grita Oscar: ¡Oye, saludame a tu novio, dile que tenemos un juego de basquet pendiente! al escuchar esto me volteo hacia él, pierdo el equilibrio y caigo de bruces.

De repente todo esta oscuro, primero todo es silencio, pero poco a poco empiezan a escucharse cornetas de carros, autobuses, gritos y demás, abro los ojos de golpe y veo que aún estoy en la camioneta. ¡¡¡Este tipo cree que lleva cochinos!!! escucho que grita un pasajero. Miro los lados, un tanto desorientada, y noto que estoy cerca, respiro profundamente, pido la parada y como siempre el tipo me deja dos cuadras mas arriba, me guindo de la puerta y el chofer me dice: rapido mamita que esto no es parada y el fiscal me 'ta viendo feo... si si, -digo- y brinco del autobus aún en movimiento, caigo de pie y observo todo a mi alrededor, suspiro hondo tragando smog y sonrío ampliamente... gracias a Dios.

Dedicado a mis amigos, el grupo "Infamia All Stars"

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Piedritas en tu zapato #7

3 han revirado

...Esta es de inventos!

- Noveleitor: innovador televisor a prueba de agua que evitará que las doñitas se pierdan su novela mayamera y/o mexicana aún estando en el baño.
- Encadeneitor: aparato de la forma de un reloj de pulsera que avisa a su usuario cuando se aproxima una cadena de radio y televisión, dándole suficiente chance para ubicar una TV o un radio cercano a fin de verlo u oírlo. Está también el Encadeneitor Plus, que avisa con mayor antelación la llegada inminente de la cadena, previniendo a su usuario para que éste emigre a los canales de cable, o vaya a ver una película, o lea un libro.
- Chisteneitor: sé el alma de la fiesta con este aparato, similar al manos libre bluetooth de los celulares. El Chisteneitor te va contando al oído chistes que previamente puedes seleccionar al azar, o por tema, o por niveles, desde los más inocentes hasta los más asquerosos.
- Estimuleitor Plus: después del éxito arrollador del Estimuleitor Silver, sale al mercado la solución para las mujeres preocupadas por su figura. Esta pantalla con forma de espejo de cuerpo entero tiene integrado sensores que le recuerdan a la usuaria que "no está gorda", que "esa combinación está ideal", "te ves bella, no hace falta más" y por último, después de la vez número diez que haga la misma pregunta una alarma con otro tono de voz le indica: "MUJER, TE ESTÁN ESPERANDO ALLÁ ABAJO DESDE HACE MÁS DE MEDIA HORA!"
- Alarmeitor: Evite ser víctima del hampa con este aparato de última generación... Tiene la forma de muñequera, pero incluye una pequeña bocina en la que sonará la alarma de los autos de la policía que usted desee. De esta forma los asaltantes marcarán la milla buscando una zona menos segura para hacer de las suyas.

¡Con la compra de cualquiera de estos productos recibirá GRATIS un limpia-lagañas y el libro "Las claves para amar a su tierra" escrito por el afamado Carlos Baute! ¡Shame sha!

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Messenger: Casos perdidos

3 han revirado

Caso 1: X conoce a Y por casualidad. Se caen muy, pero muy bien... X es amable y carismático, Y es agradable. Deben despedirse, pero antes de hacerlo, Y saca papel y un bolígrafo y ante la cara sorprendida de X, le pide su correo electrónico: x@hotmail.com. Nunca llegaron a decrise el nombre. Gracias a la mensajería instantánea se puede hacer realidad eso de "yo quiero tener un millón de amigos", sólo que siempre se termina chateando con los mismos 2 o 3 de los miles que se guardan en sus listas de contactos... Algunos no son eliminados por el grato recuerdo que dejó su amistad en algún momento, o porque teniéndolo ahí podrás ver la última foto que colocó en su Space y criticar lo fe@ que ve vistiendo de esa manera...


Caso 2: Carola se conecta en el Messenger. Todo bien, hay pocos conectados y aún no le han enviado el primer zumbido, menos mal. Disfruta leyendo las idioteces que escriben sus contactos en los nicks, como ésta que colocó Titina: "...ya no te veré más, fuiste mi mejor compañía...". Queda impresionada, pues que recuerde su novio era una maravilla y esto y lo otro y su relación se veía bien estable; así que decide aclarar dudas y iniciar un chat con ella:

Caro (8) says:
huuuula titi! como estas
Ya no te veré más, fuiste mi mejor compañía says:
hola mi amor (k) yo estoi de maravilla y tu ?
Caro (8) says:
un poco extrañada por ese nick que pusiste... pasó algo con Rodri?
Ya no te veré más, fuiste mi mejor compañía says:
el nick? ah no vale, no tiene que ver con Rodri, el esta muy bien y todo eso, pero igual te vas a morir cuando te enteres lo del nick
Caro (8) says:
y que paso?
Ya no te veré más, fuiste mi mejor compañía says:
eso es que mi mamá botó a Puchi, mi peluche porque estaba viejo y tu sabes que el era un amor con migo, full fiel y me acompañaba a dormir y era muy lindo de felpa pero tu sabes com son esas cosas cuando a la mama de uno le da por hacer de robotina y tirar a la basura lo primero que vea como mi lindo peluchito y...



... Y nadie pudo detener a la habladora de la Titi. La opción que trae el Messenger de colocar un nick para identificarte es agradable, aunque muchos desean destacarse de esta pequeña forma, ya sea ventilando cosas personales, revelando verdades universales místicas a través de frases obtenidas gracias a Google, soltando esa cosa repreimida que llevas dentro como si fuera un grito, o alguna frase mostrando tu opinión o parecer acerca de un tema, película, situación, etc... Eso sí, no echan todos los detalles de su drama en el nick, son bien creativos y apenas colocan frases sueltas y sin aparente sentido, cuasi-poéticas pues, que logren atraer la atención del que revisa los contactos para ver con quién chatea; mover su curiosidad a fin de que pregunte: "¿porqué pusiste ese nick?"

Caso 3: Messenger es el espacio ideal para aquellos que desean liberar su "yo" reprimido. Ellos suelen más de una cuenta, una que representa lo que los expertos llaman "la máscara social" y otra u otras por cada identidad que desean asumir... como ocurre con Lucho. Luchito es un chico de 38 años muy reservado, al extremo. Habla sólo para responder con monosílabos las preguntas de su mamá, quien jamás notó un comportamiento asocial o de timidez en su pequeño retoño de bigote y barba. Se emocionó muchísimo cuando pudo reunir la platica para instalar Internet en su casa. Como todos sus conocidos -que no pasan de 2 primos-, lo primero que hace es averiguar qué es eso del "mesenyer"... al mes, agregaba lotes de mujeres a su cuenta alternativa sexomaniaco66@hotmail.com, les echaba los perros o las invitaba a practicar ciber-sexo ("tranquila mi perrita, si no sabes te exxxplico").
Si lo rechazaban como ocurría en el 85% de los casos, inmediatamente eliminaba esos contactos. Los sobrevivientes se quedaban chateando horas y horas con el inocente Luchito temas de interés general como las posiciones preferidas, las fantasías sexuales, o cómo serían tu orgía ideal...

Lo peor de este caso, es que con el tartamudeo esporádico que le daba no podía ni darle los buenos días a la vecina del piso 8 que está más buena que un Pirulín con Nutella.

Caso último: Andrés Bello resuscita, y acude al ciber café más cercano para ver los giros que ha dado la historia y sobre todo su amada gramática de la lengua castellana. Pide ayuda al dueño del local, un poco extrañado por su vestimenta, que le abre el Messenger y le pide los datos de su cuenta para conectarlo, pero para Bello eso es chino. Es entonces cuando el dueño le sugiere una de las páginas más vistas del momento: www.quepasoelmio.com.ve, un chat en el que puedes conocer gente y hablar de varios temas... Más le hubiera valido no haber salido de su tumba. Una serie de retorcijones e infartos fulminantes lo dejaron tieso en el asiento en el que se encontraba, después de leer las aberraciones que varios escribían: no entendía qué carajos quería decir =) ni TQM, mucho menos TQB o TQQJELMDMVTA (te quiero que jode eres lo mejor de mi vida te amo). Salieron ante sus aterrorizados ojos varias ventanas que le preguntaban: e/s/c? (edad/sexo/ciudad), sufrió letra por letra al enterarse que CASA se escribe "ksa" y ni hablar de cuando comprendió que ya no escribimos como debe ser, sino como hablamos... Aquel buen hombre refalleció con una cara de horror irrepetible y definitivamente no querrá saber más de nosotros si en algún momento llegara a revirir por segunda vez.

NOTA: todos los personajes, páginas web y e-mails aparecidos son ficticios... y si existen son meras coincidencias.

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El cuento del Gallo Pelón

7 han revirado

Dedicado a tod@s l@s que votaron por el "sí"... aquí les cuento el cuento del Gallo Pelón

Martes 13 de febrero de 1979. Pésima fecha para mi mamá, que era un baul lleno de supersticiones, refranes y dichos populares. Precisamente por pensar en pajaritos preñaos fue que nacimos Antonio y Carlos, quien les habla. La diferencia está en que Tony, aunque nació el dia 9 del mismo mes, se me adelantó unos tres años provocando un concubinato improvisado entre mi papá y mi mamá, que finalizó con mi nacimiento, un martes 13 de febrero de 1971. Ya lo he dicho tanto que no me hace efecto: soy un superviviente del aborto, un no-planificado.

Tony recibió toda la atención y apoyo de mi madre. Le enseñó a escribir en cursivas con la mano derecha, hizo jornadas dobles en su trabajo para comparle libros para que aprendiera a escribir y a leer, inversión que fue retribuída con una rapidez inesperada. De verdad que Tony fue un niño inteligentísimo, criado con todo el esmero posible para que en el menor tiempo posible la mantuviera; a fin de cuentas, el sueño silente de todo padre pobre. Yo no pude desarrollar el método autodidacta, más bien prefería salir del rancho a tirarle piedras a los vecinos, no pasaba nada, no tenía ni que pedirle permiso a mi mamá. Prefería no meterme con ninguno de los dos, Tony era demasiado sagrado como para meterle un lepe y los correazos eran demasiado fuertes como para repetir la furia de ella.

Siempre fui el callado, el que dentro de la casa se la pasaba en una esquina, el que jodía sólo cuando se escapaba. Cuando llegó la edad escolar de Carlos me empecé a preocupar por mí, si esperaba a que mi madre lo hicera quedo ignorante por siempre. Aprendí a escribir imitando los trazos que dejó Tony en el cuaderno aquel de caligrafía, me molestaba hacerlo con la mano derecha, fue de esta manera que empecé a ser zurdo. Los viejos de los ranchos cercanos me enseñaron a leer a punta de coscorrones. Ellos me ponían libros extrañísimos, con cosas que no ves ni asomándote por la ventana ni en la televisión. Pero gracias a ellos no soy como el resto, al contrario de lo que pensaba mi madre.



Aún me acuerdo de su reacción cuando me vio escribiendo. Era un poema que había memorizado, tenía que hacerlo así, porque no me prestaban los libros y así podía practicar lectura y escritura. Además me gustaba mucho y quería conservarlo de alguna manera. Yo nunca le había anunciado que ya sabía leer y escribir, así que cuando se apareció a mis espaldas y vio aquello que quise guardar en una hoja del cuaderno de Tony, se enmudeció por un tiempo que me exaltó mucho, nos paralizó a ambos, me arrancó la hoja y dijo que los zurdos son personas malas, malditas, que nunca tendrán un lugar en el cielo. Una vez dicho esto, sin pensarlo, me dio una eterna cachetada que mantengo como fiel recuerdo suyo.

Me puso restricciones a partir de ese suceso. No más salidas para los ranchos de los viejos, prohibido usar las cosas de Tony hasta que me toque heredarlas y otras que no recuerdo. Me odió mucho más cuando no salí becado en el colegio, al contrario de Tony. Tuvo que mostrarle personalmente al director las condiciones de nuestra casa y enseñarle en la cama en qué consiste su malpagado trabajo. Veinte minutos después, obtengo mi beca.

No me importaba nada. Absoluta y completamente nada. La indiferencia total me ganó. No me importa que me llamen hijo de puta, porque lo soy. No me importa cuanto se metan conmigo, o si tratan de demostarme aprecio dentro del colegio, no lo quiero.

Pero nunca llegué a esos extremos de los chamos que salían del sexto grado. No me interesaba meterme en drogas, o cojerme a una caraja. No le veía la menor ciencia a eso. Al terminar la etapa básica me perdía por la ciudad a ver. Veía jardineros y parques, obreros y edificios, mecánicos y carros, cada uno ocupado a lo suyo, a los suyos.

No pude ser como ellos, pero logré algo parecido. En un mirador dos viejos amigos metidos a malandros me enseñaron una nueva palabra: Sicario, profesión emergente que definiría mi futuro. Mi falta de escrúpulos me permitió entrar rápido en ese negocio, pero nunca tuve mayores pretensiones ni ideales que alcanzar a punta de balazos. Con lo que iba ganando, pagué un parasistema y me alcanzaba para darle a mi mamá. De pobreza financiera jamás sufrió, sobre todo cuando Tony entró a estudiar Administración becado por una Universidad de la élite. Pasado el primer semestre, entró en la nómina de una importadora trasnacional importantísima, ocupando un cargo que normalmente sería para un graduado. Su inteligencia le permitió subir sin parar.

De San Martín subió a Chacao, de Chacao al Country. Antes de la primera mudanza mi mamá aparentemente dejó de trabajar. Se dedicaba a engordar mientras veía la televisión que renovaba cada seis meses. Se notaba por la sustitución de aromas; antes era esencia de vainilla, ahora es fritura y grasa. Recibía cada visita y cheque de mi hermano con una alegría bizarra, exagerada, festiva; mis aportes cada vez mayores eran vistos como propina.

Mientras tanto, yo me volvía muy bueno en mi negocio. Creo que mi madre sabía en qué andaba yo, pero le daría igual si amanezco millonario por matón o muerto por malandro. Mejoré mis métodos, reemplazé a los jefes, comandaba la vaina. Las víctimas eran cada vez más caras: capos, ministros, curas, diputados, hijos de papi. Cuando me vi rodeado de todo esto no supe cómo hice para llegar tan alto, pero lo aproveché como pude.

Pero me dí cuenta de que ya no tenía ningún sentido seguir así. No sé si fue por aburrimiento o porque quería volver a los tiempos en que disfrutaba ver lo que sea, ver sin hacer nada, como desde niño, como siempre. La cuestión fue que decidí dejar esto, agarrar la plata e irme a otro lado, un lugar rodeado por un paisaje interminable que pueda admirar hasta que quede ciego.

No tuvieron problemas. Arreglé todo para hacer un último trabajo y después perderme. Nadie notará que estuve algún momento.

La última vez que estuvo Tony en el rancho fue para anunciar que se iría a Miami. Ya tiene todo listo. Casa, mujer, visa, trabajo. Fue precisamente por el trabajo que se fue. Lo ascendieron y debe dirigir una buena parte de suramérica desde allá. Promete que no dejará de pasarle el dinero mensual a nuestra mamá. En sus adentros, mi mamá promete no dejar de cobrar. Yo dije sin abrir la boca "...hasta nunca Antonio".

Nunca destinó esos reales para otra cosa que no fuera ella. El rancho, salvo unos cambios en los electrodomésticos, seguía siendo el mismo. Yo empezaba a desligarme de todo aquello más de lo normal, temía que surgiera de algún lugar desconocido por mí sentimientos de melancolía por todo lo que pretendía dejar atrás.

Un mes mas tarde, llegó la señal definitiva. Mi último trabajo. El cliente no es de por aquí, incluso el que me contactó es apenas un representante que acepté por la seriedad que transmite en sus palabras. Es normal que pase eso, sobre todo si eres alguien importante y no deseas exponerte de ningún modo. Me ofreció una cifra de siete ceros por acabar a una persona que le arruina la distribución de drogas en su mejor zona: los cerros. Después de varios martinis, me dio más detalles, como que es una red internacional que llega a tres países de Europa, el sur de los Estados Unidos, Centroamérica y buena parte del sur. Ya sentía que se acercaba el final de esta mancha en mi vida, con notable felicidad aparentaba oír todas las cosas que decía el representante que no me importaban, pero que serían el punto y seguido que necesito para empezar a ser yo mismo.

Por malacopa, todos esos tragos se me revolvieron mientras leía el papel con las instrucciones que colocaron en uno de mis bolsillos. Dije que no haría nada hasta que el dinero no estuviese en el banco. Me dijo que para pasado mañana lo podría comprobar, que hasta ese día tenía para hacerlo. De acuerdo.

Pensé en Antonio, noté que era la segunda vez en todos estos años que lo llamaba así. Me pasó la idea de ir a Miami, no tan cerca de donde él vive y vernos de vez en cuando, tanto como lo permita nuestra cercanía de muchachos. Pero unas ganas desesperadas, lacrimosas, rompieron mi pecho recordándome que quiero hacer una nueva vida, si es posible una familia, que quiero olvidarme de todo, rehacer mi memoria a partir del primer segundo después que termine éste último trabajo.

Lunes 12 de febrero de 2007, dieciocho minutos para que sean las doce. Me detuve a ver el movimiento del segundero en el reloj de pared que miras al abrir la puerta del rancho. Dieciocho minutos. Eso será todo lo que vaya a ocurrir: El sol habrá dado una vuelta, mi mamá habrá llegado a la casa de no sé donde, me habrán depositado el dinero. Más nada.

No me preocupó dejar la pistola tirada en la cama de ella, ni mi ropa, sólo quería bañarme. Después de hacerlo recogería eso y si lo llegase a ver, estoy seguro que no le importaría nada. Mientras me desvestía, vi sobre el tanque de la poceta una foto de mi madre, Antonio y yo cuando a él le regalaron un viaje a la Colonia Tovar gracias a un concurso del colegio. El premio venía acompañado por un dinero, que mi mamá empleó en comprar un pastelito para San-Tony y una botella de ron para ella. Para las diez de la noche, no nos decía nada sobre dormirnos temprano, pudo haber sido una especie de beneficio o simplemente que le importaba un coño si dormíamos o no. Ese fue uno de los días en que la ví feliz de verdad, con una sonrisa mal dibujada, pero sincera, echando chistes y rememorando que por mi culpa se fue mi papá. En un instante detuvo toda esa salivación sin sentido para verme. No sé si se reía de mí o si me regaló una risa, trataba de concluirlo mientras la miraba fijamente. Me preguntó si quería que me contara el cuento del Gallo Pelón. No entendí para nada a qué se refería, mi pensamiento se volvió mudo tras los golpes de mi corazón emocionado. ¡Al fin mi mamá me habla con cariño! Con inocente alegría casi grito que sí, que quería que me contara ese cuento. Imaginé que era un cuento que escuchó de su madre antes de dormir y que ella pensaba hacer lo mismo conmigo... Más bien me sorprendí al escucharla repetir la pregunta como si no me hubiera escuchado, a lo que vuelvo a responder con más fuerza ¡Sí!

Me ve con una cara extrañada, como si no entendiera qué quiere decir ella, sin embargo se para de su asiento para seguirme y preguntarme si quiero oír el cuento del Gallo Pelón. Insisto, le digo que sí, le pido que por favor me cuente ese cuento, pero no cesa de hacer lo mismo, me pregunta otra vez, otra vez, sin parar, sin bajar la voz. Creo que fue esa la primera vez en mi vida que he llorado, justo como ahora.

Como el resto de mi ropa está en la maleta, una vez salí del baño me tuve que vestir con la ropa que traía. Me da igual. Nadie notará la diferencia. Faltan dos minutos para las doce y suenan las llaves chocando contra el seguro. Termino de acorbatarme a la vez que noto que las lágrimas aun no se han secado. Tomé el paño y lo pasé por mi cara. Mi mamá al fin pudo abrir la puerta. No hizo falta asomarme, todo se oyó con claridad: cómo lanzó los tacones a una esquina, cómo tiró unas bolsas al suelo, cómo dejó las llaves en la mesa y cómo se iba acercando a su cuarto.

Una vez adentro, su cara de malévola felicidad se tensa mientras ve cómo termino de arreglarme. Me quito la caspa de los hombros y volteo a verla.

Ya son las doce.

Fue Antonio quien me contrató para acabar con el capo que le arruina el negocio en los barrios. Mejor dicho, la que le arruina el negocio; mi mamá. En otras circunstancias hubiera matado a Antonio, el perfecto, el pródigo, el querido. Pero debo acabar con esto, debo concluir esta maldita historia que se repite siempre y que no dejará de hacerlo si no hago nada por ello. No, no quiero que vuelva a pasar, no quiero que me cuentes el bendito cuento del Gallo Pelón, ¡NO QUIERO SER CAÍN! ¡Tengo que terminar la que inició esto....!

- ¡Carlitos, Feliz cum....!

... Si hubiera sido más rápido no hubiera escuchado aquello. Se acordó de mi cumpleaños. La bala evitó que terminara la frase. ¡Mierda! ¡Se acordó de mi cumpleaños!

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Cachos: Acción

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Si el verbo es el motor de un cuento, ¿qué sería de un (intento de) cuento si sólo se moviera por los verbos...? ¿Saldrían nuevas historias o siempre la misma? ¿nace la historia aquí o en tu cabeza?

Voy. Vienes. Beso, besas. Vamos. Llegamos. Sentamos. Leo. Miras, miras. Evado. Pido. Piensas. Pides. Hablas. Escucho. Terminas, callo. Insistes, escucho. Pienso. Acaricio... Callas.
Comemos, Bebemos. Terminanos. Hablo, oyes. Piensas. Suspiro. Hablo (miento). Lloras. Corres, gritas; pago.
Camino, pienso. Veo. Encuentro. Entro, pregunto, pruebo, pago. Pienso. Sonrío. Vuelvo.
Suena, veo. Tomo. Contesto: Hablas. Aclaro. Insistes. Reitero. Lloras. Ignoro. Cuelgas.
Llego. Desvisto. Baño. Afeito. Veo. Miro. Pienso: Engaño. Pienso -olvido.
Salgo, visto. Preparo. Llegas. Apuro, camino, llego. Veo, ves.
Beso, besas. Toco, tocas. Reímos, separamos. Regalo, abres, agrada. Cocino. Sientas. Termino. Sirvo. Comes, espero. Como. Sonríes. Pregunto. Callas. Pienso. Como. Veo. Ríes, ríes, ríes. Pregunto. Cambias: enfureces. Paras. Caminas. Abres. Entra. Sorprendo. Asusto. Descubren. Veo. Llega. Ven. Ríen, asusto. Rodean. Sudo. Burlan. Avergüenzo. Insultan. Lloro, disfrutan. Patean. Humillan. Delatan.
Huyo. Ríen. Comen. Hablan. Aclaran...

"Hay palabras que ocultan otras" William Shakespeare

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Piedritas en tu zapato #6

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¿Qué sería del mundo si...

- ... una mujer que dice "no me pasa nada" realmente no le pasa nada?
- ... los japoneses empiezan a ser comprendidos?
- ... los adolescentes se volvieran responsables de sus vidas?
- ... un trabajador público hiciera su trabajo?
- ... la paz reinara?
- ... los chismosos no tuvieran de quién hablar?
- ... el Este fuera el Oeste? (no lo puedo decir como la canción de Arjona por Copyright)
- ... las mujeres fueran de Júpiter y los hombres de Mercurio?
- ... el futuro fuera mejor que el pasado?
- ... este blog lo leyeran más de 5 personas?
- ... Paris Hilton tuviera cerebro?

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Reality Blog: #0

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Viernes, 3 de Marzo de 2003

Querido Blog:
Estaba disfrutando de unas Mini Chips-Ahoy mientras leía un artículo relativo a los usos alternativos del acerrín. El maldito tu-tu-tún de uno de mis contactos del messenger me distrajo de mi estado, provocando que un trocito de chocolate cayera en mi teclado. ¡Fin de mundo! Como pude traté de sacarlo, aspiré con mi boca, metí los dedos, una pinza, un lápiz afilado, volteé el teclado, maldije al techo creyendo que así insultaría a Dios...

Total que no salió el fugitivo galletero... Pero al verlo refugiado entre las teclas S y D pensé si nosotros -los seres humanos- anhelamos hacer lo mismo... Huir de la galleta para la que fuimos amasados, procesados, modificados, empaquetados... Dejar de ser lo que todos quieren que seamos.

De haber sido como ese trocito de chocolate, hubiera dejado de estudiar ingeniería en sistemas como un preso para satisfacción de mis padres y hubiera vivido la vida, buscado una novia, leído otros libros, quizás el horóscopo, me hubiera vuelto creyente del destino y jugaría lotería, me tatuaría a Ozzy Osbourne en el omóplato derecho como siempre he querido...

Aunque un frío me empezó a rodear la espalda, hasta llegar a mis oídos y finalmente a mi conciencia: no sería nada si escapara de la galleta. Sólo una migaja en la esquina del empaque que termina en la basura. No estaría solo, jamás, pero ninguno tendría una historia interesante que contar, pues a todos nos ocurrió lo mismo.

Pensando en estas cosas me encontraba, hasta que el sabor de una nueva galleta me trajo al asiento de mi cubículo de esta obligación que tengo por trabajo ¿Qué hora es? 2:20 P.M. ¡Ya terminó la hora del almuerzo! ¡Si el jefe me encuentra así me bota! Shit... nos leemos.

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¿Quién se ha llevado mi piedra?

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Ha llegado el momento de hablar claros, estamos en una sociedad altamente consumista y superficial, una sociedad donde no hay espacio para los gordos, o muy flacos, los bajos, ni muy altos, en pocas palabras, para aquellos poco agraciados que nunca veras en una valla modelando un traje de baño cerca de la playa con la "birra" de moda en la mano, o promocionando un labial de esos "que hidratan tus labios mientras te hacen brillar".



Tomo la batuta por todas esas bellezas "atípicas" y olvidadas por la publicidad, para atacar y demostrar que aunque no somos de narices perfiladas, largos cabellos sedosos, protuberantes pectorales y sonrisas blanquísimas poseemos una belleza natural tan válida como cualquier otra.

Así que, observando esta situación y considerándome dentro de este pequeño gran grupo, me he dado a la tarea de crear este manifiesto en busca de una revolución más equitativa y justa para todos, una revolución que reivindica la calvicie, las estrías y demás.

Pongámonos en eso entonces, declaro que a partir de hoy las animadoras, modelos y actrices deben pesar mas de 60 kilos, tener menos de 3 cirugías estéticas encima y por lo menos tener un coeficiente intelectual de 80 (creo que es mismo que Bush así que no es tan difícil).
Declaro que a partir de ahora la celulitis, las estrías, los rollitos y la calvicie sean considerados parte del "charming" de las personas y sean sexualmente atrayentes. Tanto que los tipos en la calle se detengan y digan: "que bonito esos rollos mamita, pareces un pastelito, provoca meterte un mordizco" aunque quizas sea contraproducente.


Tiro la piedra exigiendo que cambien a los modelos de Kosiuko y se coloque en su lugar a 3 hombres delgados, un calvo de mediana estatura, dos chicas rellenitas y una delgada con poca "pechonalidad" erigiendo sus imperfectos cuerpos perfectos.



Exijo que se coloque en las cuñas publicitarias televisadas a los verdaderos consumidores de los productos que se venden,bien sea los gorditos de barriga cervecera (al estilo Canache) o el joven delgado, compu adicto, de grandes y gruesos lentes (que también bebe cervezas), las doñas que viven comprando los productos para el cabello (de esas que casi siempre andan con rollos en la cabeza), el señor de bigote amarillo que prende el cigarro con la colilla del anterior y la chica de pequeños ojos que usa el rimel "que atrapa miradas".



Le tiro una piedra a la señora de 65 años que se ha intervenido quirurgicamente en cantidades alarmantes tratando de parecer una quinceañera y logrando alejarse del parecido a un humano normal.



Tiro la piedra por la falsa publicidad, por los productos milagrosos que ofrecen resultados imposibles y por mostrar una realidad alterada e inclusive tracionera para con sus mas fieles consumidores. Tiro la piedra por todos los "No bellos" del mundo y por la concepción errada de belleza que se tiene a nivel mundial, tiro la piedra a la superficialidad, avalando la belleza interior y desechando al plástico. Unámonos feos del mundo, porque ellos son bellos, pero nosotros somos reales!!!!

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Feliz NO dia de las madres

7 han revirado

Pensando un poco en varias cosas y a propósito del artículo de "el dia de los dias" vengo con un escrito, que resulta mas un pensamiento que he estado maquinando de un tiempo para acá: el No dia de la madre, emulando y homenajeando un poco al feliz No cumpleaños me lanzo con esta disertación, filosófica, catastrófica, analógica, sociológica, mitológica.

He tomado la decisión de celebrar hoy (y todos los dias que me sea posible) el feliz feliz NO dia de la madre... ¿por qué? pues, porque esas super mujeres no solo se merecen un dia, se merecen un mes, se merecen una estatua, se merecen el cielo, porque madre solo hay una y definitivamente porque SI.

Es necesario un No dia de la madre para poder expresar todo aquello que hay que decir de una madre... no es de gratis que una mentada de madre cause tanto alboroto en el retoño receptor de tal agrávio, que provoque en este reacciones de extrema violencia, llegando a los insultos, golpes, patadas y demás.

Para que los conocidos de esa madre entiendan de una vez que las planchas, licuadoras, escobas, y sartenes no son buenos regalos (a menos que haga falta o la persona en cuestión te lo pida). Para aquellos originales que regalan rosas años tras años y sobre todo para darle una lección a aquellos que hacen su agosto a costa del comercializado "dia de la madre".

Porque gracias a las madres hay gente decente en el mundo.... porque gracias a la mia no le pegué tres gritos (y patadas) a una vieja loca que se empeñaba en amargarme la existencia, porque en ese momento imagine su rostro mirándome y diciéndome que eso no era correcto, por esa educación que me dio y por ser tan correcta todo el tiempo.

Porque nos trajeron a todos al mundo (todos salimos por ahi, o por alla, pero definititvamente salimos de ellas) por todas esas madres que nos conmueven, por la tierna e inocente Marge Simpson, que se empeña en entender a Lisa y corregir a Bart, por la injusta y dramática muerte de la mamá de Bambi, por Pinocho, por ser el único "niño de verdad" que no tiene mamá (literalmente), por la mamá de Marco, por ser una infame que no conforme con abandonar a su hijo le huye durante todo la bendita serie animada.

Porque no es posible que se le regale un dia y se le desprecie los demás, porque todas son iguales dentro de sus diferencias, porque a veces son fastidiosas, pero siempre resultan indispensables, porque te quieren mas que a nadie, porque este es el blog de tu madre y en resumidas cuentas porque tengo una madre muy especial y me dio la gana de decirselo a todo el mundo pues!!!!!

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Micros...

2 han revirado

Aquí van unos mini-cuentos, que, a mi parecer, tienen un no-se-qué que los puede hacer pasar por mini-poemas... He ahí el dilema y el gusto... Disfrútenlos


I
La licuadora no funcionó bien;
por eso el veneno tardó en hacerte efecto.

II
Me faltan dos estaciones
para saber si voy en la vía correcta.

III
Trotas en el parque
y una hoja solitaria en el suelo te recuerda quién eres.

IV
Mientras te espero
repito estas frases a los que llegan.
Mientras te espero...



V
Amigo: Escribir y leer
son muestras de nuestra desesperada soledad.

VI
La muerte viaja en un Wolkswagen,
mi cuerpo en el asfalto lo confirma.

VII
Si a las 3:24 no has llegado,
significa que dejaste el reloj,
lo único que te esclaviza a mí.

VIII
Naciste gracias a James Brown,
yo gracias a Gardel,
somos hijos del amor bien disfrutado.

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Biografía atropellada Versión 3.1

1 han revirado

la vida de cualquiera con mala suerte, sintetizada en códigos informáticos...
se la dedico a robotina.



{vida;

nada,

nada + tiempo = crecer,

aprender < crecer

vivir <= 0

inicio.amar,

entonces;

vivir = amar(x2)

si;

fin.amar,

madurar = aprender + tristeza,

inicio.destino,

bala,

fin.vida}

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Piedritas en tu zapato #5

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- Si soy esclavo de lo que digo... ¿seré libre si me callo?
- Lo más irónico que le puedes desear a un fumador es... "Salud".
- ¿Decir "mi amor" será una apología a la propiedad privada?
- ¿Qué complejo quieren compensar los que tienen un Mini-Coupé?
- Un siamés prefiere estar solo que muy acompañado.

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La ¿Sociedad? del Ver-para-creer

7 han revirado

Es el primer escrito "encorbatado" que he hecho. Espero les guste.

I

Valeria says:
marica no lo vas a creer ya consegui al ombre de mi vida!!!! :)
(l) Mimí (l) says:
queeeeeee! al fin levantaste otra cosa q no fuera polvo???
Valeria says:
sip chama es demasiado bello
Valeria says:
estudia en la santa maria y bueno
Valeria says:
como todo chico de 26 toda via vive de su papa
Valeria says:
pero e s lo maximo!!!! :) :)
(l) Mimí (l) says:
pero marica
(l) Mimí (l) says:
desde hace cuanto tiempo sales con el
(l) Mimí (l) says:
???? porque me parece extraño
Valeria says:
q extraño vale tengo ya vamos para el mes
Valeria says:
ademas recuerda que llebamos tiempo sin vernos... hellooo
(l) Mimí (l) says:
ok ok pero y q hace con su life?
Valeria says:
pues estudia comunicacion y se dedica a la tv... y es modelo de tv
Valeria says:
ya ha participado en varias campañas q han salido por aki y por cable
(l) Mimí (l) says:
a si? entonces debe haber por internet algun video o foto de el
(l) Mimí (l) says:
cómo se llama l???
Valeria says:
su nombre?? para q chama no hace falta
(l) Mimí (l) says:
como q no soy tu amiga y debo evaluarlo como se llama
Valeria says:
ay mimí no hace falta de veras.
(l) Mimí (l) says:
eso me parece "q es mentira... me tengo q ir bye (k)



II



La gente que lo usa lo adora. Los que aún no lo disfrutan lo ven como un no-se-qué apocalíptico, aunque no niegan los beneficios que trae. El Internet es sin duda, un enorme punto y aparte en la nuestra historia, en continúa transcripción.


Lo que antes era un servicio de uso empresarial para la consulta del e-mail, se ha convertido en uno de los proveedores de entretenimiento más grandes, y el rival más fuerte de los medios de comunicación tradicionales que aún no han logrado darle interactividad a sus funciones.


La inmediatez que ofrece Internet al momento de buscar noticias de cualquier especie o contenido visual, sonoro o audiovisual proveniente de casi cualquier parte del mundo lo ha hecho prácticamente imprescindible a aquellos habitantes de nuestro planeta globalizado (por lo menos virtualmente) que quieren estar actualizados y saber de los eventos de relevancia con el menor retraso posible entre el suceso y la notificación del mismo.


Si en China, un perro de repente empezó a maullar y por casualidad se encontraba un chino con una cámara, o con un celular que graba videos, o con un aparato fantástico que graba con calidad DVD desde su camisa, es probable que nos enteremos a las dos horas de ocurrido, ya sea en forma de noticia o en el propio formato de video.


Gracias a sitios como You-Tube, la credibilidad de muchas personas se ha ido a pique, y los mentirosos necesitarán "up-datearse" para poder convercer a los demás de sus cuentos. A pesar de que continúa la brecha tecnológica, el video digital y el Internet se han masificado, y con este nurvo romance se ha fortalecido la aparición de una sub-sociedad: la del "ver-para-creer". Le puse este nombre por ser más claro, pero se puede llamar "la sociedad You-Tube" por ejemplo.


Esta sociedad, como su nombre lo indica, no cree nada hasta tanto no esté la prueba en video. Y que, por supuesto, éste video se encuentre en la red. Su contenido favorito es el noticioso, relacionado con catástrofes, desastres, tragedias, nada de cosas amarillistas, eso sí. En lo posible, la fuente debe ser fidedigna: si se trata de alguna gran compañía comunicacional, mejor. De lo contrario, basta con contar con algún testigo digital tipo handycam.


Conviven diferentes tipos de habitantes. El máximo es aquel que, si se queda en su casa, coloca cuatro o tres televisores juntos, cada uno sintonizado en diferentes canales de noticias, prestos para grabar el primer acontecimiento que le llame la atención. Y si debe salir de su casa por una fuerte obligación o por que se enteró de "algo", sale con su cámarita pendiente del primer grito o choque que escuche.


El menos activo de todos es el mero receptor de noticias. Se la pasa un muuuuuy bueeeeeen tiempo frente a su PC, y de vez en cuando chequea las informaciones. Si hay algo nuevo, inmediatamente averigua si existe un video de esa noticia para hacerla llegar a todos sus contactos. Si desea colocar su toque personal a la transmisión del hecho, puede que lo coloque en su blog creado para tal fin, acompañado de los soportes multimedia que juzque apropiados.


Cada uno de estos tipos de habitantes parece cumplir virtualmente roles comunes de la comunicación social como los del reportero, el periodista, el camarógrafo... ¿Significarán a futuro alguna amenaza para la TV y la prensa? Decir algo ahora mismo es jugar a Nostradamus.





Ahora todo suceso debe estar guapo y apoyado por la multimedia, ya sea para que te crean o para que el mundo te conozca. Si no, podría quedar huérfano ese suceso y solamente se enteraría tu comunidad, o tu.


¿Será posible que en dicha sociedad existan otras cosas que no sean desastres? Si, es posible, pero deben tener un impacto tal que las haga irresistibles: No tiene ninguna relevancia saber que el dragón de Komodo no es un dragón realmente. Pero parece haber una leve distorsión de la noble ética de la comunicación social, tendiendo más a procurar mostrar acontecimientos entretenidos que a otra cosa.


III

¿A quienes les hubiera beneficiado estar en esta sociedad?

- A Pedro, para demostrar que realmente el lobo estaba viniendo.
- A Chiken Little.
- A los presidentes.
- A los maridos que de verdad fueron a jugar fútbol con los panas.
- A los escépticos que gustan develar o desmentir todo.
- A Valeria.

.

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Zzzz (O intento de poema #2)

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Creado en mi desesperación por que lleguen las vacaciones.


Dedicada a mis panas de la "Infamia All-Stars"


I

A mis vacaciones las quiero las quiero las quiero las quiero las quiero
me gusto cuando duermo porque estoy como ausente
más vale vacación en mano que mil clases tomando
al sueño debemos solícito amor, jamás olvidemos que es obra de dios

de Ccs a Playa Parguito

dadme una cama y olvidaré el mundo
quién hace tanta bulla y ni deja / testar los sueños que van quedando

II

DO NOT DISTURB
los molinos de viento están de vacaciones
floja que te quiero floja, flojo el viento, flojas alas
La Vida es Sueño
¿y si duermo más de 10 horas llegaré a Tlön o a Uqbar?
to sleep or not to sleep. That is the (REAL) question
un hombre sin vacaciones es un ser incompleto
...me van a encontrar / muerto en Choroní

¡A-La-Ca-mi-ta!

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¿Preguntas irrespondibles?

3 han revirado

¿Cómo sueña un ciego?

¿Qué pensaran los perros de los dueños que le hablan chiquito y con caras de estupidos?

¿Cómo quitarse el jabón efectivamente y sin quedar pegostosos cuando se va el agua?

¿Cuál es el propósito real de las cucharachas en el reino animal?

¿Como es posible que a la gente en los 80 le haya gustado la moda de los 80?

¿Para que demonios existen los "abre fácil" si solo hacen las cosas mas difíciles de abrir?

¿Para que existen las neveras con televisor incorporado?

¿Por qué las "doñitas" guardan tantos objetos inutiles?

¿Qué relación intrinseca existe entre los conductores de autobus y el vallenato?

¿Por qué la mayoría de las mujeres usan pantalones y faldas claras (preferíblemente blancas) en "aquellos dias"?

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Piedritas en tu zapato #4

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Estas están dedicadas a uno de los mejores mini-cuentos. Y dice:

...Y cuando despertó...
- ... Seguía en en su nube pensando si hacía falta trabajar el octavo día.
- ... Aprendió entre moretones lo que es la Burundanga.
- ... Dejó el príncipado de su mente para seguir de mendigo bajo el puente.
- ... Recordó que no pasa de un trago.
- ... Vio que dejó para hoy lo que debió hacer ayer.
- ... Se devolvió a su lugar: la parte de abajo de la cama.
- ... Planificaba minuciosamente la siguiente hibernación.
- ... Maldijo a la alarma.
- ... La televisión dejó de ser su amigo, y encaró la verdad.
- ... Estaba envuelto en petróleo en algún yacimiento.

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Los Ganadores #2

1 han revirado

Seguimos con más ganadores...

10) De la delincuencia: las zapaterías.
11) De los ranchos: los operadores de TV por cable.
12) De la extinción: las gasolinerías.
13) De los procesos de independencia: los vendedores de armas.
14) Del tráfico: los vendedores de "papita-mani-tostónn".
16) De los parques: los románticos pela-bolas.
15) De las nobles competencias deportivas: los medios de comunicación.
17) De la vida moderna: los psicólogos.
18) De los seguros: ...las aseguradoras.
19) De "Sábado Sensacional": NADIE

... Tu bi continued...

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Como las moscas....

14 han revirado


Hace poco me di cuenta de algo que no se me había pasado por la cabeza antes; los malandros son como las moscas... Muchos de ustedes se preguntaran ¿como es eso? ¿Será por que todos son peludos? pues ¡No!, ¿porque todos son negritos? ¡Tampoco!, ¿porque están cerca de la basura? no necesariamente, ¿porque vuelan? espero que no, apenas vea al primer malandro volando me mudo a Papua Nueva Guinea a hacerle compañía a las aves del paraíso.

No me tomen por loca (por lo menos no aún) ya que a continuación procederé a explicar las razones de mi particular conclusión. Hace unos días caminando por la calle, note una
situación extraña a unos metros de mi; un joven de sospechosa actitud se movilizaba de un lugar a otro (como las moscas) con extrema rapidez. Disimulando mi nerviosismo
y tomando en cuenta mi propia teoría de que los malandros huelen el miedo (¿como las moscas?) seguí caminando como si nada hubiese ocurrido, al recorrer un par de metros note que se habían multiplicado (como las moscas) y ya eran cuatro o cinco de ellos en la misma actitud.



De un momento a otro los sentí rodeándome y siguiéndome de forma acosadora (como las moscas); decidí tomar cartas en el asunto antes de perder mi cordura y pertenencias. Entré a un mini mercado y comencé a revisar la mercancía mientras esperaba a que las moscas ¡digo! los malandros se dieran por vencidos. Al cabo de unos minutos con el rabillo del ojo eche un vistazo afuera para ver si se habían marchado. Efectivamente todo había vuelto a la normalidad así que me asome a la calle solo para escuchar un silbido y ver la estela de uno de ellos (como la de las moscas) que al parecer esperaban a un lado del local. Rauda y veloz me introduje de nuevo al local, y ahora visiblemente nerviosa me dedique a revisar la mercancía como si de una inspección sanitaria se tratrara. Jamás había detallado con tanta seriedad un pote de crema de baño Valmy como ese día, mientras que entre "camomila" y "manzanilla" que leía en el pote analizaba la manera de salir bien librada de este asunto. Disimuladamente observe hacia afuera y podría jurar que vi a uno de los malandros frotando sus manos (siiii, como lo hacen las moscas) en señal de victoria. Media hora tenia yo en el local comercial y ahora era la cajera que me veía a mi con una actitud sospechosa, le sonreí, cogí el pote de crema de baño "para cabello grasoso y maltratado" y mientras sacaba la cartera para pagar metí los billetes en un compartimiento secreto de mi bolso, justo al lado de mi celular. Salí en un acto estrepitoso de valentía ligado a unos altos niveles de adrenalina que me hacían temblar como gelatina recién puesta en una mesa.

Los jóvenes al parecer se habían distraído pero al verme pasar como alma que lleva el diablo retomaron su actitud anterior; Los veía pasarme al lado una y otra vez mientras yo agarraba mi bolso como si mi vida dependiera de ello y justo cuando sentí una mano sobre mi hombro, salte a la calle y me monte en un autobús (que aún estaba en movimiento) de un solo brinco logrando que desde el peluche hasta el pasajero medio dormido de los puestos de atrás saltara exaltado.

Sonreí un momento, viendo como los malandros observaban a su presa huir rápidamente, porque, ellos son muchos, son rápidos, son organizados, pero también son inteligentes... como las moscas.

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Piedritas en tu zapato #3

1 han revirado

Razones por la que es extraño celebrar el Día del Padre:


1) Porque padre, no hay uno solo...
2) Porque él no cocina el día de la Madre.
3) Porque prefiere celebrarlo... descansando (¿como siempre?)
4) Porque resulta incómodo regalarle cosas útiles, como cursos de paternidad responsable.
5) Porque no querrá aportar ese agradable ambiente sacado de revista de tienda departamental por más regalos que hayas comprado allí.
6) Porque se fue a comprar cigarrillos... y ya saben el resto.

Bonus Track: Según la iglesia, Dios es nuestro padre... ¿le agradará una corbata de regalo? La compro yo y firman todos ¿vale?

Bonus Tracks de Vickys-Térica:
- Porque seria el colmo regalarle la versión remasterizada y en cd de "la arepita de cebada pa' papá..."
- Porque no existe un: "el ..... (imaginense lo que quieran) de tu padre" Pero... ¿eso resulta ofensivo u halagador?

Felíz Día!!!

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Procuraré

4 han revirado

Por aquí me lanzo con un discurso leninista, marxista, fascista, feminista, economista, manicurista, autopista, sobre unos personajes que nos hacen la vida diaria un poco mas.... particular.....


Me cansé... me cansé de ser una tipa anormal.

De ahora en adelante seré una venezolana común, corriente y silvestre. Si, si, una de esas que cuando se monta una chica embarazada o una señora mayor voltean para otro lado y si la señora o la mujer encinta osan dar una mirada de súplica les regresan una fría y seca mirada de "no me importa". A partir de hoy juro solemnemente que:

Me sentaré en los puestos y colocaré la cartera (bolso, paquete, bolsa de mercado, paraguas o lo que sea) al lado de mi puesto porque pues, mis accesorios también se cansan y necesitan sentarse.

Botaré todo paquete que estorbe en mis manos a las calles y avenidas (y si es a las aceras mejor) ya que es muy molesto cargar con una super pesada bolsa de "cheese treese" una vez acabados estos y pues, esos potes de basura están muy lejanos, imagínate, desviar mi camino 2 metros enteros para acercarme y botar el papel, ¡¡¡es una falta de respeto!!!.


Procuraré ignorar a todo aquel que ose hablarme sólo para darme las buenas tardes o los buenos días, y si insiste me veré en la obligación de lanzarle una mirada de: ¿qué te pasa?

Me veré en la obligación de ignorar a cualquier persona que me pide le aguante el ascensor o la puerta, y mucho más si viene con bolsas, ¿que se creen ellos? ¿Que yo soy su servicio? pues que resuelvan porque si ellos salieron a hacer mercado es problema suyo, no mío.

Rayaré las paredes y puertas de todos los recintos que encuentre a mi paso, bien sea de mi edificio, mi universidad, la camionetica, los baños públicos etc., porque es importante recordarle "al gordo" que nadie lo va a querer tanto como yo, "la nena".

Caminaré por las calles como si de una pasarela se tratara, al ritmo que a mi me parezca e ignorando por completo la gentuza a mi alrededor, porque, vamos a estar claros, esos que van a mi lado no tienen nada importante que hacer, seguramente los tipos me están buceando y las tipas me están viendo para envidiarme.. ahhh! ¡¡¡¡mira!!! ¡¡¡¡una tienda de ropa!!!

Haré uso de la belleza (Y las dos poderosas razones que mi papi me regaló) para conseguir saltarme las colas de bancos llenas de asalariados y de personas todas sudadas y feas, total... los bellos debemos ir primero....

Procuraré... arrrrgggghhhh!!!!! Procuraré tranquilizarme porque no me puedo convertir en esa basura, procuraré tomarlo como un chiste y como un mal día.... procuraré calmarme porque es lo que me queda....

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