Messenger: Casos perdidos

Piedra tirada por oMar-Mota el 11:03 p. m.

Caso 1: X conoce a Y por casualidad. Se caen muy, pero muy bien... X es amable y carismático, Y es agradable. Deben despedirse, pero antes de hacerlo, Y saca papel y un bolígrafo y ante la cara sorprendida de X, le pide su correo electrónico: x@hotmail.com. Nunca llegaron a decrise el nombre. Gracias a la mensajería instantánea se puede hacer realidad eso de "yo quiero tener un millón de amigos", sólo que siempre se termina chateando con los mismos 2 o 3 de los miles que se guardan en sus listas de contactos... Algunos no son eliminados por el grato recuerdo que dejó su amistad en algún momento, o porque teniéndolo ahí podrás ver la última foto que colocó en su Space y criticar lo fe@ que ve vistiendo de esa manera...

Caso 2: Carola se conecta en el Messenger. Todo bien, hay pocos conectados y aún no le han enviado el primer zumbido, menos mal. Disfruta leyendo las idioteces que escriben sus contactos en los nicks, como ésta que colocó Titina: "...ya no te veré más, fuiste mi mejor compañía...". Queda impresionada, pues que recuerde su novio era una maravilla y esto y lo otro y su relación se veía bien estable; así que decide aclarar dudas y iniciar un chat con ella:

Caro (8) says: huuuula titi! como estas Ya no te veré más, fuiste mi mejor compañía says: hola mi amor (k) yo estoi de maravilla y tu ? Caro (8) says: un poco extrañada por ese nick que pusiste... pasó algo con Rodri? Ya no te veré más, fuiste mi mejor compañía says: el nick? ah no vale, no tiene que ver con Rodri, el esta muy bien y todo eso, pero igual te vas a morir cuando te enteres lo del nick Caro (8) says: y que paso? Ya no te veré más, fuiste mi mejor compañía says: eso es que mi mamá botó a Puchi, mi peluche porque estaba viejo y tu sabes que el era un amor con migo, full fiel y me acompañaba a dormir y era muy lindo de felpa pero tu sabes com son esas cosas cuando a la mama de uno le da por hacer de robotina y tirar a la basura lo primero que vea como mi lindo peluchito y...

... Y nadie pudo detener a la habladora de la Titi. La opción que trae el Messenger de colocar un nick para identificarte es agradable, aunque muchos desean destacarse de esta pequeña forma, ya sea ventilando cosas personales, revelando verdades universales místicas a través de frases obtenidas gracias a Google, soltando esa cosa repreimida que llevas dentro como si fuera un grito, o alguna frase mostrando tu opinión o parecer acerca de un tema, película, situación, etc... Eso sí, no echan todos los detalles de su drama en el nick, son bien creativos y apenas colocan frases sueltas y sin aparente sentido, cuasi-poéticas pues, que logren atraer la atención del que revisa los contactos para ver con quién chatea; mover su curiosidad a fin de que pregunte: "¿porqué pusiste ese nick?"

Caso 3: Messenger es el espacio ideal para aquellos que desean liberar su "yo" reprimido. Ellos suelen más de una cuenta, una que representa lo que los expertos llaman "la máscara social" y otra u otras por cada identidad que desean asumir... como ocurre con Lucho. Luchito es un chico de 38 años muy reservado, al extremo. Habla sólo para responder con monosílabos las preguntas de su mamá, quien jamás notó un comportamiento asocial o de timidez en su pequeño retoño de bigote y barba. Se emocionó muchísimo cuando pudo reunir la platica para instalar Internet en su casa. Como todos sus conocidos -que no pasan de 2 primos-, lo primero que hace es averiguar qué es eso del "mesenyer"... al mes, agregaba lotes de mujeres a su cuenta alternativa sexomaniaco66@hotmail.com, les echaba los perros o las invitaba a practicar ciber-sexo ("tranquila mi perrita, si no sabes te exxxplico").
Si lo rechazaban como ocurría en el 85% de los casos, inmediatamente eliminaba esos contactos. Los sobrevivientes se quedaban chateando horas y horas con el inocente Luchito temas de interés general como las posiciones preferidas, las fantasías sexuales, o cómo serían tu orgía ideal...

Lo peor de este caso, es que con el tartamudeo esporádico que le daba no podía ni darle los buenos días a la vecina del piso 8 que está más buena que un Pirulín con Nutella.

Caso último: Andrés Bello resuscita, y acude al ciber café más cercano para ver los giros que ha dado la historia y sobre todo su amada gramática de la lengua castellana. Pide ayuda al dueño del local, un poco extrañado por su vestimenta, que le abre el Messenger y le pide los datos de su cuenta para conectarlo, pero para Bello eso es chino. Es entonces cuando el dueño le sugiere una de las páginas más vistas del momento: www.quepasoelmio.com.ve, un chat en el que puedes conocer gente y hablar de varios temas... Más le hubiera valido no haber salido de su tumba. Una serie de retorcijones e infartos fulminantes lo dejaron tieso en el asiento en el que se encontraba, después de leer las aberraciones que varios escribían: no entendía qué carajos quería decir =) ni TQM, mucho menos TQB o TQQJELMDMVTA (te quiero que jode eres lo mejor de mi vida te amo). Salieron ante sus aterrorizados ojos varias ventanas que le preguntaban: e/s/c? (edad/sexo/ciudad), sufrió letra por letra al enterarse que CASA se escribe "ksa" y ni hablar de cuando comprendió que ya no escribimos como debe ser, sino como hablamos... Aquel buen hombre refalleció con una cara de horror irrepetible y definitivamente no querrá saber más de nosotros si en algún momento llegara a revirir por segunda vez.

NOTA: todos los personajes, páginas web y e-mails aparecidos son ficticios... y si existen son meras coincidencias.